Letras e Tons

Querido Pai:

2011-03-17T20:52:00.005Z

Um dia estava a falar com um amigo meu, que me perguntou sobre a minha familia. Falei-lhe do meu irmao, em primeiro lugar, como falo sempre. E depois dos meus pais. Gosto sempre de contar a vossa historia , por-lhe uns floreados por cima e toda a gente se baba. Se calhar e por isso que sai assim, tao romantica incuravel, porque a vossa historia era sempre a minha preferida. Falei-lhe da mama e como e tao energetica e dinamica e nao para quieta e toda "emocoes, emocoes, emocoes" e depois se transforma numa montanha-russa sentimental. Disse-lhe que a mama fala muito e e uma mulher furacao. Depois disse-lhe que tu eras exactamente o oposto: o oposto harmonico e organico da minha mae-fogo. Disse-lhe que tu eras terra. Que tinhas uma mente mesmo racional e que sabias muito mais da vida do que deixavas transparecer.

O meu amigo perguntou-me com qual dos dois e que eu era mais parecida e eu disse-lhe que apesar de toda a gente achar sempre que eu sou a mama, tenho muito de ti que muito pouca gente ve e conhece.

Ando a ler uma peca chamada "On love", que e uma dissertacao teatral sobre o amor e sobre as formas como se expressa. Ha uma parte na peca em que sao pais e filhos a contarem historias sobre a relacao deles e quais sao os momentos que mais se lembram da relacao deles... Eu pus-me a pensar sobre historias nossas, de nos os dois, e veio-me a cabeca logo uma em particular...

Lembro-me que, como adolescente, nunca fui muito de falar do que se passava em casa, muito menos contigo. Contigo era forte, ou tentava ser. Mas um dia, no quinto ano talvez, estava eu no meu quarto, a chorar, e a escrever uma carta para a minha melhor amiga na altura que dizia qualquer coisa do genero: "Querida Sofia: Tu es a minha melhor amiga mas a Manela diz que tu tambem es a melhor amiga dela. Fiquei muito triste com isto e queria saber quem e que e a tua melhor amiga afinal! Tani". Tu entraste no meu quarto sem bater e perguntas-te o que e que se passava e eu respondi que estava tudo bem e fugi para a casa de banho. Claro que deixei a carta na secretaria e claro que tu deves ter lido. Na manha seguinte, quando me levavas ao colegio, ia eu com a carta no bolso, e o coracao muito nervoso sem saber como ia lutar por esta melhor-amiguice. Antes de me deixares a porta, tu disseste "Tania, as pessoas podem ter muitos amigos ao mesmo tempo. Mesmo melhores amigos. Nao quer dizer que gostem menos ou mais de ti". Sai do carro sem dizer palavra, envergonhada demais por teres lido o meu drama de vida mas nao entreguei carta nenhuma a Sofia... Nesse dia aprendi que as pessoas nao sao de ninguem e o coracao das pessoas e muito grande - provavelmente uma das licoes que mais respeito hoje e que muitos adultos deviam aprender.

Tenho a tua pele, um tom de filha da terra e, comeco a perceber aos poucos, o teu prazer pelas coisas simples. Pelos silencios e pela natureza. As tuas idas ao cafe, so para leres o jornal com o avo em silencio, que a mama tanto goza, sao os nossos pequenos almocos, de caneca em punho e olhos nos campos, ou os fins de tarde na praia ja quase deserta com os livros do mundo, porque eu comeco a querer ser cidada do mundo, como tu.

O que quero dizer hoje e que sou tua filha. Sou muito tua filha. Mas muito pouca gente te conhece a ti, como muito pouca gente conhece a filha-Couto da Tania. Mas acho que e isso que gosto tanto da nossa relacao, e quase um segredo.

Gosto muito de ti,

a tua Filha.

Time to send someone away.

2010-12-15T23:23:00.003Z

Fiquei surpreendida com a capacidade que ainda tenho de me surpreender - quanto a isso não me posso queixar.

Olhei-o nos olhos azuis, tão parecidos com os meus, e li-lhe aqueles lábios desenhados que me tinham atraído desde o momento em que o ouvi rir. A minha irmã tem os lábios assim, como desenhados na cara de uma boneca de porcelana e eu sempre lhe invejei a lotaria genética que não me tocou a mim. Ele tem os lábios da minha irmã e os meus olhos. Os lábios da minha irmã desenharam no ar um conjunto de palavras que me caíram como um estalo numa criança distraída. A Criança deu por si a verter lágrimas sem saber porquê e a gritar a injustiça do golpe que não fez nada para merecer. Os olhos azuis decidiram que era o seu direito decidir e o meu azul que se conformasse. A Criança pegou no orgulho ferido de Mulher, disse adeus e saiu porta fora, em direcção a uma outra Mulher que lhe ensinasse a lamber as feridas. Ou mais importante, que lhe explicasse porque é que as feridas lá estavam.

A outra, a amiga e mãe e irmã mais velha, todas encontrada numa Australiana energética que se fez família em três tempos, sentou uma Eu confusa e explicou uma coisa ou duas sobre o seu entendimento de relações. Eu engoli, levei com outras quantas chapadas que me fizeram bem e tirei as minhas conclusões. Embrulhei aquilo tudo e levei para a cama, agora metade vazia, enquanto ouvia o John Mayer a cantar na minha cabeça "Our love was confortable and so broken in".

Nunca o tinha escrito porque não o queria romantizar. Porque tinha a noção de que todos os que tinham passado pelo meu livro antes, tinham sido feitos personagens mais heróicas do que verdadeiras e ele não ia durar muito nesta história. Ele não fugiu quando lhe pus todas as placas do "run as fast as you can and don't ever look back" mas "ele não vai durar muito". Ele segurou-me a mão quando o mandei embora vezes sem conta mas "ele não vai durar muito". Ele quebrou, pedra a pedra, o mural que construí para que não vissem por detrás da feminista hirta mas "ele não vai durar muito". O medo de perder bloqueava a ideia de sequer o ter e não me apercebi que já tinha pisado essa linha à alguma tempo. Eu já não estava em controlo de nada do que se passava ali mas o meu coração racional continuava a gritar que sim. A gritar tão alto que quando o estalo dado pelos lábios desenhados o calou, eu não soube para onde me virar.

O menino dos olhos quase tão azuis como os meus e os lábios desenhados foi feito personagem. A vida aconteceu, como acontece sempre, e o capítulo foi encerrado antes de a autora se aperceber que ele era herói. - Estava na altura de seres feito personagem principal. Por um capítulo que seja.

O despertar da insanidade.

2010-06-01T17:15:00.004+01:00

Finalmente a minha pele adopta a tonalidade que me relembra que sou filha da terra e do mar. As amarras que me deixavam já marcas em todos os músculos soltam-se e deixam-me sentir o vento a acariciar-me os poros e a dar-me as boas vindas: bem-vinda a dimensão a que pertences. Bem-vinda ao mundo onde tudo faz sentido outra vez, onde a voz soa a verdade, onde o corpo se prende a terra e caminha com a segurança. A simplicidade que outrora me enclausurava e assustava, agora mostra-me a complexidade da sua beleza. E nunca antes tinha notado como é fácil extrair desta sitio a essência, sem se pedir muito em troca. Porque está em todo o lado: É a beleza pura do ser humano, uma peça constante em que o encenador desenhou o íntimo da existência humana.

As palavras derretem-se na minha boca, saboreio cada silaba conhecida mas um gosto diferente desta vez. O mundo está à minha disposição, sinto o poder do futuro nas minhas mãos e consigo ver as cores da fotografia que projecto a ganharem corpo. As ânsias, os medos e os planos conjugam-se e envolvem-me numa teia que me prende ao caminho que tenho de construir agora.

E enquanto películas de amores passados, revividos no agora, e cheiros de uma felicidade que volta ao fim de tanto tempo me acordam do estado de dormência sem vida que me foi até agora impingido, eu volto, visto o meu vestido branco, ato a metade de mim que me faltava a tornozelo e danço na maresia acompanhada pelo amor elevado ao extremo.

Delirio do amor.

2010-05-16T18:25:00.004+01:00

O meu corpo reclama, todos os tendoes gritam comigo e exigem alguma coisa que nao lhes posso dar. Esta a avariar-se e eu continuo a mandar liquidos e pequenas pilulas la para dentro na esperanca que ele se contente, so ate eu encontrar uma solucao mais permanente. Mas nao, o meu corpo nao esta em sintonia com a minha alma e arrasta-a para baixo com ele. Unem-se os dois e nao ha saida: Ligam o projector e eu nao tenho poder nenhum. Eu, que ja nem existo, quem sou eu se nao tenho a minha alma nem o meu corpo? Ligam o projector e comecam as imagens a passar-me diante dos olhos. As imagens que sou obrigada a ver e nao quero.

Eu, numa caixa muito colorida e patrocinada por imensas marcas registadas. Um produto para satisfacao do consumidor, ali a espera de ser comprado e usado a bel-prazer de quem me quiser manusear.

Eu, sozinha num apartamento frio numa qualquer cidade fria que me exige energias naturais que nao tenho e tem que ser substituidas por uma artificialidade que habita no meu corpo e responde ao meu nome.

Eu, sem saber abracar com coracao, sem saber amar sem pedir nada em troca, sem saber ser filha do Amor.

Eu, sem raízes em lado nenhum, sem saber do que materia sou feita.

Eu, raptada por um estranho qualquer que me diz que vai ficar tudo bem enquanto eu grito na mala do carro por alguem que me venha buscar. Ele continua com o pe a fundo no acelerador e diz-me que ja nao posso voltar atras e ninguem vai saber onde estou.

Acordo a solucar e afinal nao tenho amarras nos pulsos nem nos tornozelos. Deito agua na cara, olho-me no espelho e o sol ja nao brilha no meu cabelo nem há vida nos olhos.

O fado toca la ao longe a lembrar-me de noites quentes com cheiro a sardinhas assadas, vozes muito altas e palavras cheias e familiares. O meu espirito quer voar para la mas o corpo nao deixa, esta presa nesta corpo doente, intoxicado por este ar sem sol, sem vida, sem cor. Levanto o olhar e vejo o Destino a sorrir. Olho-o nos olhos e imploro-lhe que me devolva o espirito que me roubou e leva ao peito aprisionado numa caixinha. Ele ri-se perdidamente, num delirio que me rasga qualquer esperanca de voltar a ser e caio atordoada no chão. Ao fundo, toca o fado, cantado a rir e penso que tudo isto pode nao passar de um delirio do amor.

Frames

2010-03-22T23:05:00.005Z

Eu apaixono-me muitas vezes e com muita facilidade, embora conheça muito pouco do Amor. A verdade e que me apaixono muitas vezes e numa dessas vezes, o menino da minha paixão, ensinou-me a tirar fotografias e a resolver o resto do enigma com as imagens que temos. Foi uma boa lição.

Apaixonei-me recentemente por certos pormenores teus. Apaixonei-me pela tua ingenuidade que teimas em querer disfarçar quando e exactamente a tua parte mais bonita. Tens-la nos olhos azuis muito claros quando observas as cenas e te vejo pensar nas tuas falas interiormente. Uma fotografia. Tens-la quando falas da tua família, quando tentas, a medo dar as tuas ideias, sempre no medo de cair no ridículo. Outra fotografia. Eu rio-me da tua maneira de falares, da maneira como gesticulas muito como se isso fosse sacar palavras mais sabias e tu olhas e não percebes do que me riu.

Apaixonei-me pelos teus braços fortes que me abraçaram enquanto me comentavas a suavidade da pele - deve ser uma coisa latina. Apaixonei-me pela maneira com que baixas-te a guarda para me falares do que mais te feria o coração. Apaixonei-me quando no dia seguinte sai de tua casa a sentir o corpo marcado por ti.

Passei algum tempo a tentar perceber o que correu mal aqui, para onde foi a tua ingenuidade pela qual me apaixonei e quem e este homem novo que me continua a prender o olhar. E hoje, enquanto te tirava mais uma fotografia enquanto te preparavas para dançar - tão melhor que eu - percebi. As minhas fotografias não são suficientes, as perguntas que me fizeste não foram suficientes.

Estavamos ambos a deriva a procura de um porto seguro que nos soubesse a casa e vimos nos braços um do outro, completos estranhos a tentar fazer amor como velhos amantes. Não funcionou, não conheces as minhas mares, eu não compreendo o teu espaço. E agora, e tarde demais?

"Show the world that I can make it"

2010-03-18T18:09:00.003Z

Era o meu ultimo dia com 13 anos. Estava a sair da fase parva de "quero usar roupas hip-hops (mesmo que nao gostasse de ouvir) e sair a noite (que noite? Nao te vao deixar entrar em lado nenhum!). A vida e minha!". Era um domingo muito solarengo, o primeiro de Marco e eu andava louca pela casa (numa loucura contida, porque ainda nao era fixe ser-se louca a frente dos pais) porque no dia seguinte ia na minha viagem de finalistas, fazia 14 anos e tinha feito uma aposta com o meu grupo de amigas que naquela viagem ia comecar a namorar com o meu melhor amigo (que tambem fazia 14 anos, o meu deus, os astros estao alinhados para nos!). Mal eu sabia que a minha vida ia mudar radicalmente nessa tarde solarenga, em que fazia malas e fantasiava com o jogo de "verdade ou consequencia" na parte escura do autocarro que faria o amor da minha vida beijar-me (de lingua). A minha mae aproximou-se (arrancando-me do momento em que ele me dizia "estive sempre a tua espera.") para me dizer que ia dar-me a minha prenda de anos antes da viagem. Dentro de um saco todo colorido estava um perfume, DKNY Be Delicious (ainda hoje um dos meus perfumes de eleicao) e CD - a banda sonora do musical Fame. Berrei, mandei-me aos bracos da minha mae (continuava a nao ser fixe demonstracoes de afecto, mas ninguem viu) e berrei mais um bocado. A minha mae ria-se e contava-me como teve que o mandar vir de Londres porque nao havia a venda em lado nenhum. Cerca de um mes antes, a minha mae tinha-me levado a ver a producao portuguesa do Fame e o meu coracao andava num rebolico em que so pensava "quem me dera, quem me dera" enquanto a minha mae me dizia "so la fora Tania...ca nao ha nada disso." Deu-me o CD para me acalmar o coracao, sabendo bem que so me ia drogar mais. Depois disse quase a medo "tem mais uma coisa para ti...". Olhei para dentro do saco e la estava, num canto, um recorte de jornal: "Aladdin Jr - O Musical. Audicoes para jovens artistas. Espectaculo a apresentar no teatro Rivoli". Demorei algum tempo a digerir.

Fui a audicao, foi a pior prestacao da minha vida, a coreografa era a actriz principal do "Fame" (MAE, ERA ELA, A CARMEN! SIM, DO FAME! FALOU COMIGO!), o director musical fez-me cantar escalas musicais quando eu nem sabia a diferenca entre "do" e "seminima" (true story).

Umas semanas depois, enquanto tomava banho, o meu pai deixou-me um post-it na porta a dizer "Entras-te".

Naquela tarde solarenga de Marco a minha vida estava escrita para mim: Ia namorar e mais tarde casar (no dia do nosso aniversario, claro) com o meu melhor amigo, viver no algarve e fazer surf, ser biologa marinha e tratar dos golfinhos do Zoomarine.

Cerca de cinco anos depois, nao trato de golfinhos, nao vivo no algarve, nao sei muito bem o que e biologia marinha e definitivamente nao namoro com o meu melhor amigo. Mas estou mais perto daquele sonho do "Fame" do que alguma vez me atrevi a sonhar.

* Este texto surgiu como resultado da descoberta do mesmo CD, a muito tempo esquecido.

What does stay?

2010-03-14T18:07:00.002Z

My mam always said to me "Rosie, the man that steals your heart for the first time, will never give it back"...Well I don't believe it true. Cause he's still to come. My first man cannot be my real man cause he left me with nothing good to keep and that ain't no love. You know something? one day, He will come and he'll be a good man, with a good heart to give me a roof and to feed a family.

Im not saying i wanna leave this place, no, never, we could live right here. But I just want him to mean what comes out of his mouth, to say to me "don't worry Rosie, I'll always protect you", so I can tell my kids that their father was a great man...What? Yes, maybe, you're right, maybe I am being a bit stupid. Maybe that was my only chance and there will not be another man to come... It always happens, doesnt it? The man leaves the woman alone, it's not rare, is it? It's really easy, isn't it, to give in to passion? Because he is there...and you know they don't mean what they're saying, but they are saying it, and willing to give you something, that they call love but it really isn't...it's a fake one even if it seems real at the time... I'm smart enough to know it's a lie...Yes, I can do fine by myself.

A Tania quer.

2010-03-08T21:39:00.005Z

Tania Couto esta enrolada num sem-fim de melodias inacabadas com tempos que nao batem certo.

Tania Couto quer o mundo, quer um amante, quer amar, quer o mar, quer gargalhadas descomprometidas, quer compreender os homens, quer compreender as mulheres, quer compreender as relacoes, quer compreender a mente, quer compreender o coracao, quer o sol, quer casa, quer raizes, quer aventura, quer o som de uma guitarra portuguesa, quer o reconhecidmento internacional, quer um orgasmo, quer saber o futuro, quer ser melhor, quer nao saber, quer ser outra pessoa, quer dormir, quer dancar, quer salvar o mundo, quer conversas que valham a pena, quer ser santa, quer sexo, quer conhecer um amor maior e capaz, quer muitos sapatos, quer ser rica, quer ser boa amiga, quer ser os seus idolos, quer ser boa, quer deixar tudo para tras, quer conhecer Deus, quer saber do que fala, quer ficar, quer revolucionar, quer ajudar, quer saber o sentido da vida.

Tania Couto escreve na terceira pessoa porque procura solucoes e procura-as fora do enredo principal. Que ninguem parece compreender.

Presente

2010-02-13T13:27:00.003Z

Para quem tem qualquer tipo de paixao por musicais, ou nem que seja curiosidade so, aqui vai a minha mais recente descoberta.

Um cantinho onde podem encontrar as bandas sonoras originais dos Gigantes da Broadway, assim como versoes internacionais, compilacoes por compositor e conhecer algumas raridades portanto enjoy :)

One way love.

2010-01-31T23:29:00.004Z

Existe um rapaz na minha vida que não podia ser mais diferente do que eu se quisesse. Foi a minha paixão de infância mas acho que ate nessa altura a única coisa que tínhamos em comum era a data de nascimento.

Esse rapaz não sabe muito sobre mim mas eu sei tudo sobre ele. Conheço-lhe cada pormenor da alma que ele julga não ter e analiso-lhe os silêncios que ele me da como resposta as perguntas que lhe faço.

Este rapaz não me ama, não me conhece...mas precisa de mim. Porque se não me tiver, quem e lhe vai ler o silencio que lhe passa na alma? Quem lhe vai dizer para se levantar e viver?

Não, este rapaz não me ama nem me conheçe. Mas eu conheço-o e amo-o num amor muito único que não se alimenta de mais do que de dezoito anos de cumplicidade muda.

I don't know.

2010-01-27T21:12:00.003Z

Pete: Eu esperei por ti.

Lisa: Eu sei.

Pete: Lisa, eu não espero...e eu esperei por ti.

Lisa: Eu sei.

Pete: Eu sei? E so isso que tens para me dizer? Eu não espero por quem não me da seguranças! E esperei por ti porque...porque pensei...

Lisa: Não estava a espera que esperasses.

Pete: E portanto e aceitável que voltes e me digas que acabou?... Porque e que não me estas a contar a verdade?

Lisa: Por favor não... Isto e a verdade, acabou, que queres que te diga mais.

Pete: Quero saber o que e que mudou. Em ti. Porque em mim não mudou nada!

Lisa: Foi só um mês.

Pete: So um mês? Tu disseste... Tu disseste que não interessava o tempo, disseste que nunca te tinhas sentido assim...

Lisa: Eu estava errada. As pessoas dizem coisas estúpidas para fazerem sentido do desconhecido. Nunca foste tu. Eu só achava que sim.

Pete: Era eu. Tu disseste que era eu. Que ele nunca te tinha feito sentir assim, que eras feliz comigo.

Lisa: E ele. Não percebes? Foi sempre ele. Eu voltei e não o tinha a ele. E estava a espera de ter. Quando estive contigo, tinha-o do outro lado. E então achei que não precisava, que já não amava. Porque calculei mal. E quis o conforto e a aventura. Foi isso que tu foste, a aventura e como qualquer aventura, teve o seu fim.

Pete: Tu escolhes-lo a ele? Tu, que sempre fugiste de amarras, que sempre preferiste os amantes anónimos, vais escolher o único que só te trás conforto? Não és tu. Eu sou o que te vai fazer falta Lisa. Porque quando estiveres outra vez enclausurada e a mim que vais procurar. E da aventura que tu vives. Não te tentes enganar, tu não encaixas na fotografia do casal feliz...Eu conheço-te, o bom e o mau.

Lisa: E quando o desejo se esgotar, quem vai estar la? Tu não percebes. Tu, eu sabia que ias seguir em frente, nunca esperei que te prendesses a mim, nunca tive grandes expectativas. Agora ele...Eu esperava que ele estivesse sempre cá e não esta. E agora sou eu que tenho que rastejar por ele. E e ele que eu quero.

Pete: E eu?

Lisa: Tu já és demasiado acessível.

Já não sei o que vai sair daqui.

2010-01-17T17:56:00.008Z

Nunca tive muito cuidado comigo porque nunca me apercebi dos perigos. Mas as cicatrizes no joelhos aconselham-me a não participar em mais corridas de bicicleta descalça, a marca na barriga lembra-me de não passar roupa a ferro só em sutia e o osso fora do sitio no nariz lembra-me a olhar para onde corro...

No inicio, quando eras só mais um estranho num bar a falar sobre o tipo de banalidades que dois estranhos conversam, pensei - não e hippyzola, não toca guitarra, não e messed up, não e artista e não e egocêntrico. Mais um estranho, num bar, a falar de banalidades. Já sei o que vai sair daqui. Probabilidade de teres qualquer efeito em mim: baixa, muito baixa. Zona confortável. E então, do nada, trocas-me as voltas. Cortas com as tretas do costume e obrigas-me a falar de mim. E fazes perguntas que ninguém me perguntou antes e ouves com atenção. E eu acho surreal que, no meio de bêbados que berram "shirt off, shirt off", musica aos berros e gente a dancar em cima de mesas, tu me estejas a estudar antes de eu o fazer. Algumas horas depois pedes-me o numero e sorris. Já sei o que vai sair daqui.

Convidas-me para uma dança que eu nunca aprendi, onde não há passos certos, onde não sei para onde ir, se te seguir ou se te abandonar enquanto e tempo. E sorris-me com cara de criança e eu penso que não tens nada para me dar, que és um menino a tentar jogar aos adultos. Trocas-me as voltas quando me afastas. Troca-o-passo e já me dizes as palavras certas.

Mais uma noite no bar. Jogamos o mesmo jogo a noite toda. Decididamente sou mais uma brincadeira para te subir o ego. Decididamente já sei o que vai sair daqui. Nada. Sais sem te despedires e vou para casa a pensar que ter expectativas muito altas e o meu pior defeito. Chego a casa e estas a minha porta. Vieste para te despedires. O dramatismo que já faz parte de mim não aguenta mais e berro que não te compreendo. What do you want from me?

Sorris, agarras-me pela cintura e beijas-me. Can it be this? perguntas. Bem jogado.

Na manha seguinte vestes-te, sorris e bates a porta. Tenho o teu cheiro adocicado entranhado no corpo e penso que já não sei o que vai sair daqui. Já e tarde demais para pensar no perigo. So me resta fechar os olhos e atirar-me.

Closer tho God is the one who's in love.

2010-01-07T18:00:00.004Z

What's Love? This.

Everything I know.

2010-01-04T20:33:00.003Z

Parei a frente da porta, e senti o peso da mala na mão esquerda. O peso de uma vida, parece-me. Pouso a mala no chão e olho a casa. Pintura branca descascada por toda a parede, o caminho de terra batida, o cheiro a palha e suor, o barulho do tractor ao fundo e um outro mugido de vez em quando. Olho para dentro e vejo-o, sentado e olhar fixo na janela. Tem a cara toda talhada pelo tempo e quando era miúda nunca percebi como tem tantas rugas se nunca sorriu muito. Engraçada a imagem que tinha dele na altura. Engraçado como nunca o tinha conhecido até agora. Respirei fundo e entrei. Os olhos dele levantam-se para mim, calmos, sem surpresa nenhuma. Depois repara na mala:

-Olá Nina. Já vais pó laró outra vez?

-É Bu.

-Pra donde vais?

-Não sei muito bem ainda.

-Atão?

O meu avô e eu nunca nos demos muito bem. Ou por outra, eu e o meu avô nunca nos conhecemos muito bem e então eu achava que ele não gostava de mim. Um dia, num jantar qualquer de família, ele perguntou-me como andava a minha vida, queria saber o que é que eu estudava mesmo. Daí veio um paleio desenfreado anormal para alguém de quase 80 anos. No meio dessa conversa ele disse-me "Sabes Nina, quando tinha uns 14 anos eu andava com os outros cachopos e eles é que tinham as moças todas e eu ficava a ver. E depois quando tinha lá para 18 anos, uma noite fui ao bailarico e tava lá a Leninha. Era a moça mais bonita da aldeia, sabes? E ela aceitou vir dar uma volta na praia comigo. E começamos assim no namoro. Um dia eu fui visita-la e ela disse-me que tinha uma consulta no médico, para me ir embora. Umas horas depois encontrei-a no bailarico com outro amigo meu. Foi a única moça que buliu com o meu coração e desde aí que nunca mais chorei por mulher nenhuma." A minha avó não se chama Leninha e ele disse que a minha avó surgiu porque tinha que ser, que o pai já o olhava de lado por ele não ter assentado e "construído vida que se visse". Olhou-me bem dentro dos olhos, olhos gastos com olhos avidos por vida, e disse-me que o mais se arrependia foi ter-se preso á terra, assentado e quando deu por ele, já não tinha espaço para ver o mundo, nem para bailaricos, nem para caminhadas a beira-mar. Tinha uma mulher, sete filhos, três dúzias de galinhas e uma dezena de vacas como vida.

Nesse mesmo jantar familiar toda a família se reuniu a volta da mais recente grávida (é o que acontece em famílias grandes, há sempre alguém à espera de bebé) e a meio de gargalhadas e sorrisos ternurentos alguém disse "Agora a próxima é a Nina. Não é? Como vai o namorado?" e "E isso é pa casamento? Olha que a família dele é grande amiga da nossa. Tão simpático aquele rapaz, tão bem educado" e coisas que tais que me prenderam o peito.

-Acho que vou ver o mundo Bú.

-Quando voltas?

-Não sei.

-Os teus pais sabem?

-Não. Eu não quero isto para mim Bú.

-Não... E o rapaz, como é que ele se chama?

-Ele não é a minha Leninha. E eu gostava de a encontrar, sabes? Nem que seja para ter alguma coisa pa contar. Tenho que ter uma historia para contar aos meus netos que lhes mostre que existe uma Leninha para todos.

-Só tenho pena de não estar lá para te ver feliz quando o encontrares. Boa sorte.

-Obrigada Bú. Vou precisar.

Who says I can't be free?

2009-12-21T21:51:00.004Z

Haverá um dia, not far from now, que vai mudar a vida das duas. Vai começar com Sol, a entrar pelas janelas da casa grande e vazia com cheiro a paz. Vai ser Verão e nós vamos estar as duas sentadas lá fora a beber chá. Tu vais olhar para mim e vais dizer "devia ser hoje". Eu vou olhar para ti e vou perceber e perguntar-te se tens a certeza. Tu vais sorrir muito e dizer que sim. Vamos levantar mo-nos as duas de rompante a procura de uma mochila qualquer. Vamos meter lá para dentro os vestidos iguais, os bikinis, duas toalhas, duas caixas de cereais de chocolate, pacotes de chá e garrafas de agua. A seguir vamos buscar as guitarras e os óculos de sol. Tu apareces com um bloco de post-it's e escreves "Mãe, fomos ser felizes. Voltamos em breve" e colas na porta do quarto. Atiramos os telemóveis para cima da cama, pegamos nas trouxas e batemos a porta.

Vamos chegar a um sitio, não sei bem como nem onde, que vai ter praia. E vamos pensar nos nossas mães a lerem o post it e a ficarem muito chocadas e vamo-nos rir muito. Vamos tirar as guitarras dos sacos e vamos inventar qualquer coisa com quatro acordes que soe a conhecido e vamos cantarolar desafinadas mas felizes, até que a voz nos doa. Vamos falar dos rapazes e pseudo-homens que vamos ter desistido de compreender e vamo-nos rir muito porque vamos continuar sem perceber nada do amor a não ser que amamos a toda a hora da melhor maneira que sabemos. Vamos falar sobre as pessoas e sobre culturas e já vai ser de noite e nós não vamos querer saber. Vamos despir-nos de preconceitos e vamos apercebermo-nos que crescemos muito desde a ultima vez que falávamos assim, sem parar para respirar. Vão acontecer coisas completamente inesperadas que eu não vou escrever senão perdia a piada e vamos sentir que não podíamos estar mais felizes. Um dia, not far from now.

What is it about us?

2009-12-17T20:33:00.002Z

Este país não tem isto. É sempre o último. Não há nada cá para ti. Fizeste a melhor coisa em ires para fora. Lá serás verdadeiramente reconhecida. - Eu oiço e sorrio.

Durante os últimos meses tenho dado voltas a cabeça a tentar perceber o que é que o nosso paísinho esquecido neste mundo tem de tão especial. Porque é que cada vez que oiço gente a falar português numa paragem de metro tenho que me segurar para não os ir abraçar. Porque é que os ingleses que me abraçam e me dizem "i love you" e saem comigo todas as noites não são mesmo amigos. Fazia-me um bocado de confusão para ser sincera.

Até que aterrei em terra lusas com o espírito natalício em expoente máximo (qual cena de "love actually") e nos seguintes dias fui genuinamente feliz a volta de humanos. É isso que nós temos, a nossa cultura tem, humanidade. É isso aquele scent que não se consegue descrever quando se está com portugueses. Está na nossa cultura dar. Se calhar foi por isso que "tantas lágrimas foram derramadas", por nos darmos demais. Se calhar é pela nossa humanidade que tantos poetas e artistas se apaixonaram. Se calhar. Eu só sei que o Natal nunca me soube a tanto. Mesmo sem neve em Trafalgar Square e afins.

Just a thought

2009-12-10T20:49:00.004Z

E se a Cinderela nao quisesse um Principe? E se a Cinderela nao quisesse ser encontrada?

(From "Into the Woods")

Piece of advice.

2009-12-04T00:33:00.006Z

Uma vez uma personagem numa peca disse assim "Quanto mais deres, mais receberas. E a lei do amor, sabias?". Sabias? Mas para dares, tens e dar a sério e não fingir. Não finjas que das, não finjas que amas. Porque quem ama, quer saber. Posso não saber muito, mas sei o suficiente de amor para saber que quem gosta, cuida.

E, sabes, não podes pedir amor quando não sabes o que e amar. Não podes pedir amor se não sabes cuidar. Agora percebi que afinal não há muito em ti e bonito. Gostava de ti porque pensava que eras uma pessoa de amor - Wrong.

Portanto, põe o Dvd no leitor, recosta-te e sonha com essa historia e filme porque ainda te falta muito ate aprenderes como vive-la.

Mum?

2009-12-03T23:29:00.001Z

- Mum? Is love a lie?
- Nao meu amor. O amor e a maior verdade delas todas. Mas ninguem disse que a verdade era bonita.
- Nao, ninguem disse.
- Ninguem pode dizer.

On the shore of the wide world

2009-12-01T17:20:00.002Z

"Alex: I like spending the night in strange places. I wanted to...tonight.
Sarah: There's thing we want to do Alex, we just can't always do them, you know what I mean?
Alex: What kind of things would you like to do? That you might not be able to do?
Sarah: Give up all my pills. Leave home. Live till I'm twenty-five at least.
Alex: You what?
Sarah: You heard.
Alex: You'll do that.
Sarah: I hope so.
(beat)
I'm sorry about your mum and dad.
Alex: Yeah.
Sarah: Marriage is odd.
Alex: Yeah
Sarah: Sometimes I think it's a completely insane ideia.

(he looks at her)

Alex: you never fancy it?
Sarah: I'd marry Roy Keane.
Alex: Fuck off. (beat) Nobody else?
Sarah: You want?
Alex: Would you never marry anyone else?

(she looks away from him)

Sarah: My mum and ad's marriage is fucking weird and all.
Alex: You telling me.
Sarah: They were nearly alright you know? And then, just at the last minute they fucking lost the plot.
Alex: Are you crying?
Sarah: No.
Alex: Don't cry.
Sarah: I'm not.

(He postiones her in his eye-line and draws a line around her with his finger)

Sarah: What are you doing?
Alex: I'm drawing a line around you. With my finger."

From "On the shore of the wie world" by Simon Stephens

I am game.

2009-11-25T22:02:00.005Z

- Sabes qual e o problema de amar um homem que ama amar? E que ele nunca vai ser só teu. Eles foram desenhados assim - para serem os melhores amantes e depois partirem sem palavra. Não se pode doma-los.

- So quero encontrar alguém para amar. Would you find me somebody to love?

- Tu e que o tens que encontrar. Mas não o podes procurar.

Not enough love.

2009-11-12T17:35:00.004Z

Camarins. SAM despe o vestido, ficando de corpete, tira os saltos e senta-se olhando-se no espelho. Olha em volta, procurando alguma coisa e volta a olhar-se no espelho durante algum tempo. SAM ouve vozes no corredor e apressadamente comeca a remover a maquilhagem. JOHN entra no quarto sem bater a porta ainda a falar com alguem fora.

JOHN: Oh, muito muito obrigado...Sim sim, segunda-feira alguem lhe envia isso...Sim, la estaremos...Tudo bem entao... (risos enquanto fecha a porta e entra) Sam, oh, ainda bem que jas te estas a despir, temos que nos despachar que nao quero deixar o Mark a espera. Estive com a Sue agora, disse-me que ia escrever mal chegasse a casa e que sabado ja devia vir na revista. Disse que estava impressionadissima com casa cheia ao fim de dois meses. Que nunca esperou que um trabalho tao inovador... Disse que ia por o nome John Parks de novo nas paredes do metro. Nao e... Claro que tambem disse que estavas encantadora como sempre. Mas acho que a tua cena do quarto esta a ficar cada vez pior, ja esteve tao intensa, falta-lhe um bocado do passado, um bocado da nostalgia. Ja conseguiste te-lo tao perfeito Sam... E o teu dueto com o Shaun estava com pouca energia hoje, apercebeste-te disso?

SAM: Tens razao...

JOHN: Quer dizer, nao esteve mal nem nada mas aquele brilho que tu tinhas no olhar, hoje nao estava la... Dava-lhe aquela alegria de recem-casados sabes? Quase nem parecias tu hoje e...Sam? Porque raio e que estas a chorar? Desculpa, nao foi por mal mas... Nao...

SAM: Happy Anniversary, Burton...

JOHN: Shit... Sam, desculpa, eu...Eu tinha-me lembrado a semana passada mas...tambem nao podes esperar que me lembre de todas as vezes que ja acabamos e voltamos a comecar nao e? Nao e como se estivessemos casados nao e? Sam?

SAM: Nao, tens razao, nao e como se fossemos casados.

JOHN: Sam, tu conheces-me! Eu nao sou de casamentos, tu sabes. Eu nao sou de romantismos, tambem sabes disso. Do que e que estavas a espera? Que eu mudasse ao fim de 10 anos? Sam, nos estamos bem, assim.

SAM: Tu estas bem. Eu nao estava a espera que aparecesses com um ramo de flores vermelhas e uma orquestra de violinos a tocar a nossa musica que, by the way, nao temos porque "tu nao es de romantismos". Fine. Mas queria que te lembrasses John, que me admirasses hoje, so hoje, por ser, supostamente, a tua mulher e nao a actriz que tras publicidade a esta companhia.

JOHN: Oh por favor, tu...

SAM: Sou eu que te estou a levantar da lama e tu sabes disso. Eu nunca, nunca imaginei acabar nesta posicao John. E sabes o que e o mais ironico? E que a muitos anos atras, alguem me perguntou se eu me imaginava a acordar todos os dias ao teu lado. E eu, na altura que ainda era uma crianca sedenta por amor, sorri e disse que sim, que era onde me imaginava a ser mais feliz. Porque tu escreverias as tuas pecas e eu representaria numa companhia qualquer. Mas quando chegassemos a casa podiamos esquecer o teatro e viver as historias que nunca correm bem no palco. E sabes o que e que acontece agora? Acontece que eu aturo o teu feitio todos os dias a todas as horas. Obedeco-te porque es o meu director mas tenho que compreender os teus ataques porque es meu...qualquer coisa que nem marido e. Nao sou elogiada porque nao seria correcto para os outros actores mas e suposto saber que me admiras. Perdi-te John porque o palco sugou o amor que restava. E o teu ego levou o meu respeito pelo teu trabalho.

JOHN: Nao te vou implorar para ficares, se e disso que estas a espera.

SAM: Eu sei. Era bom, mas sei que nao o vais fazer.

JOHN: Es muito pouco sem mim. Nunca estiveste nesta industria sozinha. Nao vais durar muito.

SAM: Eu sei... Eu sei.

Life is yours alone.

2009-11-01T18:23:00.003Z

Tem piada. Damos tanta importância a casa e no final "home should be where the heart is". Voltei a minha casa e percebi que já não cabia la. Ate não foi uma sensação ma. Foi só uma sensação diferente.

Acho que o meu mundo mudou, já não sou a mesma e ainda estou a tentar conhecer o novo ser que nasce dentro de mim e me transforma sem eu dar conta.

O futuro torna-se mais incerto a medida que me vou aproximando dele, as imagens que tinha tão claras do amanha começam a desvanecer. Já não tenho planos B. Nem sequer tenho plano A. Não tenho trampolins para me apanhar. Se calhar e por isso que lhe chama o Big Jump.

Desprendi-me de inibicoes. Já não tenho idade para fugir do que sou por não gostar do reflexo. E sabes, e muito interessante ver o quanto nos passa ao lado quando estamos fechados no nosso universo pequenino. Porque não nos apercebemos que a maioria das pessoas que tomamos como grandes não circulam muito alem do seu mundinho.

Senta-te comigo e olha ali. Procuram o sexo como se de amor se tratasse e ainda não perceberam a diferença entre os dois. E olha aqui - tanto diz que quer ser amado e não quer abrir o coração para deixar o afecto entrar. Diz que já foi magoado o suficiente. E estas a ver aquele rapaz ali? Deixou família, amigos e porto seguro para seguir para onde a vida o puxava. Agora fecha-se no trabalho porque ali tudo faz sentido, sabe que não vai ser apanhado de surpresa e cair quando tudo fazia sentido. A vida puxou-o para um sitio muito longe de casa e trocou-lhe as voltas. E aquela rapariga? Esta numa casa onde todas as paredes a lembram de amigos que partiram e amores acabados em lágrimas. Já não tem amante a dar-lhe sentido aos dias e quem manda agora e ela. E forca para isso, onde esta? E sabes aquele rapaz com ar de homem? Não e homem nenhum, continua aprisionado na mente de menino porque, tal qual Peter Pan, achou que podia pedir a quantas Wendys quisesse para ficarem com ele. Planos A, B C e D. E ainda não percebeu que assim não resulta. E uma das Wendys ganhou juízo e abdicou desse papel, assim há mais amor para outras pessoas. Mas sabes, aceitar amor também não e assim tão fácil. "A partir do momento que se cativa alguem fica-se responsável por ela". E ela cativa tanto que e impossível não se apaixonar por ela. E ela nem sabe do amor que tem a volta dela...

Vês? Não faz sentido nenhum. E demasiado aleatório para eu compreender. Por isso desisto. Sento-me e observo.

How long?

2009-10-22T19:39:00.006+01:00

Fim de tarde. Becca e Cath estão sentadas num banco-baloiço no terraço com uma chávena nas mãos.
BECCA. Porque e que não disseste a ninguém? Podias estar morta for all we knew!
CATH. Tu sabias que eu estava aqui, não facas disto o que não e...
BECCA. E o que e que e isto?

(Silencio. )

CATH. Não te pedi para vires.
(Pausa)
A Sara apareceu la em casa a alguns dias. Mais uma chamada de atenção, vinha com a mochila as costas e vinha para se despedir porque ia fugir de casa... Claro que não tardou muito para a Anna a vir buscar... (CATH olha para a chávena de BECCA) Mais?
BECCA. Porque e que continuamos a beber Baileys em chávenas de chá? Já não temos 15 anos e não precisamos de fazer de conta que e leite, sabes?

(CATH sorri, pega na garrafa que estava por detrás do banco e deita na chávena de BECCA)
CATH. Porque não me faz sentir uma carcaça quarentona a embebedar-se com a melhor amiga e a chorar sobre os tempos áureos. Se e que alguma vez tivemos disso.
BECCA. Que idade tem a Sara agora?
CATH. 19 acho eu. Chegou e disse-me logo "Vim para me despedir Tia." Perguntei-lhe se ia de ferias mas disse-me logo que "Vou apanhar um avião para Londres. Vou atrás do meu sonho". Claro que o meu primeiro impulso foi rir-me na cara da miúda mas ela estava tão seria que decidi leva-la para uma volta a beira-mar.
BECCA. Ela continua a achar que e actriz?
CATH. Pior. Continua a achar que e actriz e nem sequer Tchekhov sabe quem e. Desde que fez aquela brincadeira de adolescentes acha que o lugar dela e um Hollywood e que tem um sonho. Eu tinha um sonho! Tu tinhas um sonho! E o que e que fizemos? Trabalhamos como cães e um dia atingimos qualquer coisa próxima dessa sonho.
(Pausa)
Sabes o qual era o plano dela? "Ir em busca do que a vida tem para lhe dar"... Imagina, mudar de pais só porque acha que há uma estrelinha no céu a cuidar dela? Como e que ela consegue ser tão ingénua e o que eu não compreendo! Tudo bem que nunca foi particularmente inteligente mas assim tão...
BECCA. Porque e que isto te esta a afecta tanto? E miúda, deixa-a estar, desde que os pais a controlem.
CATH. (com crescente desprezo) Mas ela acha que sabe tudo na vida e eu não sei mais como lhe mostrar que a vida não e nada do que ela conhece. Aquela arrogância adolescente de caminhar como se tudo lhe pertencesse por direito. Pedem tudo de todos, porque se acham no direito de viver ao máximo. Eu não vivi ao máximo. Porque? Porque isso não existe, porque e uma ilusão criada naquelas cabeças hormonais!
(Pausa)
A meio da nossa caminhada, assim,vindo do nada, ela perguntou-me porque se eu alguma vez tinha estado apaixonada e porque e que nunca me tinha casado. Perguntou-me se não gostava de ter alguém. A insolência da rapariga! O descaramento! Claro que gostava de me ter casado! Quem não gostaria de ter companhia todos os dias. E só que... nunca... Sabes o que e que ela me respondeu? Que companhia era uma razao muito pobre para se casar. Que só se queria casar quando o homem por quem se apaixonasse perdidamente aparecesse, o homem ideal.
(Pausa)
Ela acha, ela esta inteiramente convencida que ele vai aparecer porque e o direito dela, de ser amada por um homem que não veja a vida sem ela. Eu disse-lhe que não podia pedir tanto, que no final do dia, pedir um homem que lhe fizesse companhia e a respeitasse, já seria muito. Ela olhou para mim e havia pena no olhar dela quando me disse "Não me posso contentar com tão pouco Tia. Eu sei o que o amor e. E e muito mais que pés quentes no Inverno. Para ti isso pode chegar. Eu preciso de mais".

(CATH chora e BECCA deita mais licor nas chávenas)
BECCA. Todas achamos que precisamos de mais do que realmente e necessário. A paixão e só um capricho.

Why acting?

2009-09-29T20:09:00.002+01:00

"We do not know who we are. But we know that we can act. We know that there is a greater or lesser quality to our performances... We are the people we act, but we have to act them well, and with a deepening sense of whether our performances are "truthful" or not."

ALICE: Why didn't you tell me before?
DAN: Cowardice.
ALICE: Is it because she's successful?
DAN: No, it's because she doesn't need me.
ALICE: Did you bring her here?
DAN: Yes.
ALICE: Didn't she get married?
DAN: She stopped seeing me.
ALICE: Was that when we went to the country to celebrate our third anniversary?
ALICE: Did you phone her, beg her to come back? when you went for lovely walks?
DAN: Yes.
ALICE: You're a piece of shit.
DAN: Deception is brutal. I'm not pretending otherwise.
ALICE: How? How does it work? How do you do this to someone?
Dan tries to think of an excuse.
ALICE: Not good enough.
DAN: I fell in love with her, Alice.
ALICE: Oh, as if you had no choice? There's a moment, there's always a moment, "I can do this, I can give in to this, or I can resist it." And I don't know when your moment was, but I bet you there was one. I'm gone.

(...)

ALICE: Can I still see you?
ALICE: Dan, can I still see you? Answer me.
DAN: I can't see you. If I see you, I'll never leave you.
ALICE: What will you do if I find someone else?
DAN: Be jealous.
ALICE: You still fancy me?
DAN: Of course.
ALICE: You're lying. I've been you. Will you hold me?He holds Alice, who's now crying.
ALICE: I amuse you but I bore you.
DAN: No. No.
ALICE: You did love me?
DAN: I'll always love you. I hate hurting you.
ALICE: Why are you?
DAN: Because I'm selfish. And I think I'll be happier with her.
ALICE: You won't. You'll miss me. No one will ever love you as much as I do. Why isn't love enough? I'm the one who leaves. I'm supposed to leave you. I'm the one who leaves.

From "Closer" by Patrick Marber

The Trapeze Swinger

2009-09-13T01:50:00.009+01:00

Estavas deitado no meu colo e eu brincava com os teus cabelos loiros mais compridos que os meus. Eu prometi-te, em brincadeira, arranjar um substituto para o tabaco e só tinha mimos para te dar. Portanto brincava com os teus cabelos secos da maresia enquanto lia o meu "romancezinho de miúda" e lia-te de quando em quando uma passagem para te fazer rir de tanto mel. Desisti do livro quando dei por ti adormecido e dediquei-me a ter-te ali naquele momento. Uma semana e já te sentia como amigo de berço e sabia que dali não passava - nunca acreditei em amores de Verão se é que de paixão aquilo se tratava e sabia-te um espírito livre demais para te prenderes a qualquer corpo. Portanto limitei-me a sentir o teu corpo queimado do sol de encontro ao meu quase-dourado, sem te querer prender, sem me querer prender, sem expectativas, "nem desassossegos grandes".

Adormeceu o dia e acordaram os nossos corpos. Era a altura da despedida e eu não sabia como ia ficar sem ti porque nunca te tive, eras demasiado instável, a balançar no trapézio que fazias de vida. Falavas-me de todas as aventuras por que passaste, viagens sem rumo, vidas sem nome, aventuras em me levavas a passear pela tua paz de alma. Era a altura da despedida e eu procurava na tua expressão qualquer coisa que me dissesse que foste feliz na minha paz como eu fui na tua. Viste o meu olhar como secreto consentimento e puxaste-me para ti, sem reservas. Beijaste-me para me mostrares que no teu beijo podia pertencer ao teu mundo. Senti-me a voltar a vida, fantasmas arrumados, ali estava a paixão que me mostravam os teus olhos sempre que me sugavam o azul. A paixão, que nos engoliu para um estado onde não havia restrições de nenhuma ordem, tomou os corpos por território permitido e sintonizou-se com as respirações ofegantes. Ninguém precisava de saber e assim não precisavam de haver perguntas. Eu sabia de antemão que não podia ser tua mais que uma noite. Tu sabias que não havia lugar na minha vida para ti, por mais que uma noite. Era só uma noite, ninguém precisa de saber...

"Quando eu contar até três, viramos costas e voltamos a ver-nos quando o destino decidir."

Um

Dois

Três.

Quem gostarias de ser?

2009-09-11T11:22:00.003+01:00

Senta-te. Não tenhas medo, as amarras estão aí para tua própria segurança. Não tentes fugir - não está aqui ninguém para além de ti próprio. Agora olha-te - quem reconheces? O que conheces? De ti, sim. Não, não me interessa nome, nem idade...nem profissão...nem estatuto! Isso não é quem tu és.

Sente a respiração a acelerar, a cabeça a começar a latejar lentamente...O ecrã continua a mostrar gráficos com as oscilações da tua voz e a porta está trancada. Não tens por onde fugir, consciencializa-te disso. Ai é assim que queres brincar? Seja. Sente o metal a imobilizar a tua cabeça, já só podes olhar em frente, para o teu reflexo. Vê os teus lábios gretados, o teu cabelo claramente pintado, a maquilhagem borratada. Sente-te despida e admira o teu corpo. Agora já não há nenhum amante para o amar, só restas tu. Ama-te. Tal e qual como te apresentas, sem cremes, sem bases, sem roupa estrategicamente desenhada para esconder as partes más. O que vês? Quem querias ver?

Desilusão? Esta és tu, este é o som da tua voz, este é o corpo que te cobre a alma, estes são os teus gestos.

Tirem o espelho. Tragam o ecrã. - Esta é a tua vida. Estas são as pessoas que a constituem. Porque é que não viveste mais? Porque estavas a espera de viver mais.

E agora, o que vais fazer? Já te conheces?

I have been changed for good.

2009-09-06T22:43:00.002+01:00

Ontem à noite fizeram-me a homenagem da minha vida. As melhores amigas (esta e esta) puseram-se a frente das tropas e moveram meio mundo para me afogarem em lágrimas - e eu não sou uma crying person.

Fizeram questão de mostrar que os meus amigos são dos bons, dos que se importam e se orgulham. E nada faz melhor ao ego. O que eu faço questão de dizer agora que "I know I'm who I am today because I knew you". Sou facilmente moldável, é facto...But aren't we all?

Tenho um orgulho desmedido nestes meus amigos. É uma honra, enorme, poder dizer que os tive na minha vida e que ficarão, no matter what, "like a handprint on my heart".

Eu meço a minha vida nestas demonstrações de amor. Neste momento, a minha vida estão cheia dele.

Bastidores

2009-09-04T17:49:00.003+01:00

Quando era miúda, o que mais me atraía no teatro não era o espéctaculo em si. Era o ambiente e o sitio em que o espectáculo era preparado. Os bastidores, o que eu imaginava deles, cheios de glamour, luzes e magia - lá está, era miúda.

Anos passaram e conheci mais dos bastidores. Neles deitaram-me os egos abaixo, espezinharam-me, elogiaram-me, iludiram-me, enganaram-me, desprezaram-me, ensinaram-me.
Nos bastidores ensinaram-me muito do que sei agora, os bastidores construíram a minha fibra. Nos bastidores encontrei amor no meio de inveja e nesse amor conheci a luz que via vindo da porta dos artistas. Nos bastidores decidi-me ser um peixe pequeno num grande lago em vez de me contentar em ser grande num pequeno. Nos bastidores encontrei mais mundos que no palco e nos bastidores amei mais que na vida. Os bastidores tem um poder enorme sobre quem se atreve a lá entrar. Para o bem ou para o mal. Eu já cá vivo. Já não sei sair.

We're done.

2009-08-31T13:42:00.004+01:00

Sabes que mais? Cala-te! Tu e a tua carreira com um futuro brilhante! Tu e os teus contactos perfeitos, as festas perfeitas, cheias de glamour e diversão. Sempre me tomaste por menor, sempre me tomaste como certa, sempre me tomaste como uma expectadora impaciente por mais um trabalho do grande génio.

Sabes que mais? O grande génio agora vou ser eu. Agora vou ser eu a mostrar ao mundo um trabalho brilhante, a ver o meu nome destacar-se na boca de todos menos na tua. Porque eu sei que não serás, nunca foste, capaz de admitir o meu sucesso. De admitir que tinha mais oportunidades que tu e só não as aproveitei até ao seu máximo para não te ofuscar.

Sabes que mais? Estou farta de ser a mulher que nos bastidores cuidava da tua e da minha vida. Já não consigo mais ouvir-te falar de projectos ambiciosos que nunca terão asas para voar. Da lista de todos os que admiras e conheces, a lista dos Grandes, onde o meu nome não está sequer em ultimo lugar.

Sabes que mais? Já sei que essa tua aparente indiferença relativa ao meu sucesso não passa de uma máscara para esconder essa tão feia inveja. Faz bom proveito dela porque we're done.

Por uma noite.

2009-08-29T01:07:00.002+01:00

Pudesse eu ser muitas individualmente e hoje era a Mulher Fatal. Só por uma noite, escolhia ter-te rendido ao amor carnal que de Amor pode ter muito. Por uma noite, curávamos a saudade de todas as aventuras prometidas na ultima noite com sabor a primeira.

Pudesse eu ser a tua Mulher Fatal esta noite e a nossa noite não tinha fim.

Seriously

2009-08-26T01:08:00.002+01:00

Mexo o café e como um chocolate no fim enquanto observo os passeadores da vida. Cada tem os seus pequenos prazeres. Os meus não são nem o café nem o chocolate. Esses são pequenos demais comparados com a sensação boa que me inunda quando me posso recostar assim, sem pressas nem tempos, e ver quem passeia a sua vida pela trela ou quem se deixa passear pela vida.

Numa parte da cidade, um casal de velhos amantes passeia o seu amor adormecido na palma das mãos. Já não se lembravam de onde o tinham guardado, em que gaveta é que tinham deixado, tapado por preocupações com contas em atraso, propinas, horarios e anos de monotonia de casamento. Encontraram-no numa saída ao teatro, puxaram-lhe o lustre e levaram-no a passear (as pessoas gostam sempre de mostrar o que tem de mais bonito quando vão a rua).

A passar pela mesma rua, a observar este amor antigo e iluminado pelas luzes do teatro, estava uma jovem, early twenties, a passear o coração cansado de um amor inútil. Os amores começam a ser inúteis quando já não aquecem o coração, quando no lugar da paixão está um vazio que nem é amor nem é conforto bom nem é nada. É memória. E ao lado dessa memória mora a desilusão, a confusão, a saudade, o desprezo. A jovem passeava o ramo de rosas que recebeu de coração vazio para coração ainda mais vazio e uma esperança apagada que da próxima vez, em vez de um ramo de rosas que nem sequer gostava, viesse um convite para viver outras vidas, de coração mais cheio, no teatro tão iluminado.

E em tão iluminado teatro, ninguém diria estar um coração em reboliço. Mais uma menina, desta vez menina mesmo de idade, que se sentava na cadeira da plateia pela mão da irmã mais velha que lhe segurava o coração que em reboliço jurava não estar. Ela tinha dado o coração todo, a troco de promessas de futuros felizes em terras que não constavam do mapa, e tinha-o recebido torcido. Minha menina, nunca te ensinaram a não brincares com artistas? Eles brincam contigo de volta.

Para ser justa, ele, que estava do outro lado da plateia, ofuscado por luzes de espelhos e o glamour habitual dos bastidores, também não tinha saído a ganhar. Artista ou não, ele também entregou o coração à menina, a troco de promessas de futuros felizes em terras que não constavam do mapa, e também voltou ao palco com ele torcido. Para ser justa, a culpa não foi de ninguém. Foi da vida, essa vadia que, quando não leva trela para passear, se diverte a andar por aí a rodopiar de peito em peito, disfarçando-se de amor eterno.

Quanto a mim, deixei-me de acreditar em amores eternos, há demasiado teatro tão mal encenado por essas ruas fora que só me resta saborear o meu chocolate negro. E entretanto, penso sobre o dia em que acreditei que podia domar a vida. Ingénua que fui. Tentei, acreditei mesmo que a tinha numa trela bem apertada para agora ela me aparecer a pregar uma partida pelas costas e eu só pensar: Seriously?

Devaneios de Meia-Noite.

2009-08-16T01:53:00.003+01:00

O teu tabaco é o meu chá, com boa musica. A melancolia que a ti te sabe o fumo e o café, a mim sabe-me a menta e açúcar. E, envolta nessa neblina, nesse espírito, escrevo-te, para dizer-te que hoje senti falta de ouvir a tua voz a afagar-me a alma com a mesma delicadeza com que passeavas a mão pela minha cara, como se quisesses gravar na ponta dos dedos o que sabias perder em pouco tempo.
Parassem os relógios por nós, pudesse o mundo a nossa volta adormecer profundamente, e voariam as nossas almas, deixando os cadáveres inertes para trás e unindo-se no plano intemporal e irracional a que pertence o nosso amor.

A melancolia, hoje, mais do que a menta e açúcar, sabe-me á tua recordação, sabe-me a partida, sabe-me a regresso. Podia saber-me "aquele gosto amargo que temos quando acabamos um livro que gostamos muito". Mas sabe-me ao gosto doce de saber haver mais um livro a ser editado com a continuação da história.

O chá esfria, a noite já assentou e eu vou dormir, deitar-me com a cabeça mais limpa e o coração mais cheio de ti.

Música de filme, ao luar.

2009-08-12T00:51:00.002+01:00

Os seus dedos duros de pressionar as cordas da guitarra ao som da minha voz nos dias anteriores agarravam agora os meus, gelados como aquela noite. O escuro trouxe com ele o silêncio e o cansaço a todos os outros corpos menos aos nossos. Os nossos, esses vibravam com o calor do coração, que segurávamos no enlace das mãos. A alma, essa que ficava tão fácil de entregar, cada vez mais fácil, era murmurada ali, com a lua como testemunha.

Enrolamos, só mais um bocadinho, só porque as mãos já não procuravam mãos mas também não sabiam ao certo o que procuravam. O coração, no entanto, sabia. O coração já se tinha denunciado nos olhares demorados por cima da guitarra a cada frase doce, a cada palavra chave.

O coração denunciou-os. O azul e o verde fundiram-se para deixar claro que eram os lábios que os lábios procuravam e a lua guardou-os enquanto encontravam a sintonia do peito e do corpo. No chão encontramos o sitio onde as mãos se dão. Nele encontrei a côr de casa.

No dia seguinte, quando a lua já tinha ido guardar outros amantes, olhei para ele e só consegui pensar "que pena não poder ficar, és quente quando a luz te traz". E parti. Com o gosto doce de rebuçado.

Caos - O Musical

2009-07-06T23:09:00.003+01:00

Um espectáculo Imperdível. Bilhetes a venda no El Corte Inglês. Conto com a vossa presença :)

Turn to stone.

2009-06-27T02:23:00.003+01:00

Querido:

Acabo de embalar as miúdas, estão já a dormir espero e lembrei-me de te escrever para te actualizar. A Alexandra continua com a tua cabeça forte e a Sofia com o meu coração de manteiga. É engraçado ver como se sentem quase em sintonia, mais do que seria de esperar para as suas diferenças. E fico com muita pena que não as tenhas conhecido realmente, que não tenhas visto a Alexandra a crescer envolta no teu amor pelas palavras, histórias e pessoas. Que nunca a tenhas vista bailar jardins fora a rodopiar muito rápido até perder o equilíbrio e ficar perdida nos cabelos da cor do meu dourado, enquanto a irmã desenha, muito calada no mundinho dela, envolta nos teus caracóis e soturnidade, um gráfico que descreve o movimento giratório da desgraçada irmã que ri às gargalhadas da sua queda. Depois levanta-se, ainda a rir e a levantar o narizinho de porco (é teu, lembro-me agora) para a irmã que só quer ser deixada no próprio canto. Raio da miúda. Lembras-te que para ti tudo tinha que ser explicado pela lógica, pela ciência. Lembras-te o quanto isso me arreliava? Agora é mil vezes pior. Eu não sei muito bem que estranha mistura é que ela é, mas a verdade é que sente muito e depois não sabe o que fazer com tanto sentimento e então racionaliza. É uma combinação um bocado estranha, é verdade, mas eu nunca fui dada a números e portanto não compreendo o que é que ela se põe a fazer, enquanto a outra Criaturinha de espírito alegre e despreocupado constroi casas de madeira e sei lá eu mais o quê.

Sabes, elas já não estão iguais a fotografia que te dei da ultima vez. Já se passaram muitos anos e já não andam de vestidinhos curtos. A Sofia já não usa os cabelos soltos como teimavas em não usar e anda sempre com ele preso. É pena, ficava-lhe tão bem. A Alexandra continua igual, mesmo sorriso de menina, o mesmo nariz empinadinho e os meus cabelos de ouro. Se calhar devia tirar outra fotografia e levar-te à campa em breve. Assim podias ver nos olhos da Alexandra o mesmo brilho de menina, mas com uma maturidade que foi buscar sabe-se lá onde, uma força que te caracterizava o olhar e que me fez apaixonar por ti. Ias ver também um coração alegre e despreocupado mas um bocadinho torcido, às escondidas para ninguém ver (muito menos a mana, ela tem de dar o exemplo) e remendado pelo tempo. Mas tu bem sabes que o tempo não resolve tudo, tu mesmo mo ensinaste, o tempo precisa de ajuda de outros corações. Outros que não o meu e o da irmã. E mais corações virão, sinto-o no vento. Quanto à Sofia, ias ver uma mulher que não conhecias na menina. Uma mulher à primeira vista distante, mas com uma essência que tu lhe conseguirías captar. Sabes, ao contrario da irmã, ela não se dá logo, assim quase a troco de nada. Não, a Sofia é muito cautelosa. Ainda não é bem mulher mas para lá caminha. Ela aprende mais do que se apercebe com a irmã e fortalece-se graças a isso. Mas também aprende com as quedas (tantas quedas) que vai dando. Sabes, acho que a maior diferença entre ela e eu é que ela tem uma capacidade imensa de amar, amar muito, sem restrições, sem grandes mágoas. Elas existem, claro, como com toda a gente. Mas são depressa ultrapassadas pelo sentimento em si. Ainda tenho um bocado de medo que a queda grande, a verdadeira, esteja para vir, mas vou rezando para que não e torcendo que o coração dela seja como o teu era, amante incondicional.

Está decidido. Esta semana, quando te for levar flores novas, deixo-te uma foto recente delas. Vamos ao fotógrafo amanhã mesmo. Elas sentem a tua falta.

Um beijo

Da sempre tua

Victoria

Turn and Turn again.

2009-06-25T12:57:00.003+01:00

São estas noites as minhas preferidas. As que eu vou lá para fora, de pijama e descalça, com uma chávena de chá na mão e me sento na relva molhada. Fecho os olhos e respiro o cheiro a terra molhada, envolvida no ar abafado e doce e em silêncio de campo. São estas noites que me lembram que em breve o dia D chegará e ainda tantas arrumações para fazer! Tenho que empacotar fantasmas para não me assombrarem a vida nova como eu assombrei vidas que não compreendi terem mudado. Tenho de traduzir em palavras os sentimentos que me enchem o interior e dar essas palavras a quem me proporciona os sentimentos. Tenho que me despedir e preparar para o que vem e eu não conheço. Tenho tanta coisa para fazer antes de partir.

Pouso a chávena e abano a cabeça. Sai melancolia! Chega! O meu tempo aqui acabou, tenho de partir para outros pousos, viver outras vidas, não fui feita para parar, para ouvir ordens e não's, para viver dentro coisas que não me deixam expandir. Fui feita para voar como voei até agora. Fecho os olhos e começo dar a manivela que desvenda na tela imagens quentes, doces e boas, com sabor a chocolate derretido, pipocas, algodão doce e rebuçado. Como esta noite, outras noites, na piscina e gritar, cantar e a chapinhar. Como esta noite, dias quentes a correr de mãos dadas por campos e ruas de pedra desconhecidos. Outros dias no meio da cidade a sentir a liberdade de poder sentar no chão a ouvir artistas de rua. Outros dias passados numa sala de aula a ver meninos e meninas a transformarem-se em actores e actrizes. Outros dias a chorar no colo de mãe e irmã e outros dias a dar colo a duas irmãs choronas. Outros dias de frustração por o prometido futuro brilhante não chegar nunca e outros dias de alegria pura por estranhos nos darem abraços a troco de nada num aeroporto. Outros dias em campos de férias a ver meninos crescer e nós a ajudar e outros dias a ter quem nos ajude a crescer. Outros dias de coração destroçado e outros dias de coração apaixonado. Dias de promessas e dias de viagens. Tenho tantos dias para contar quando estiver velha, curvada e insistir em usar vestidos de praia. Tenho tantos dias mais para viver.

Levanto-me de rompante e faço festas a cadela que se deitou ao meu lado. Agarro nas preocupações e mando-as para lá da sebe. Dispo o pijama e deixo-me entregue ao vento da mudança. Ele me leve, agora mais leve, para onde tenho de ser levada. O meu tempo aqui acabou, parece-me. Tenho mais vidas para viver.

Mood nada complexo!

2009-06-22T21:38:00.003+01:00

Se alguém me for capaz de explicar o que se passava na minha cabeça neste dia, pago-vos!

EU ODEIO MATEMATICA!

Heart Shaped Lives - I

2009-06-17T19:14:00.004+01:00

- Here's your Vanilla and Cream, Miss Good.

Starbucks was the everyday obligatory stop for Chloe ever since I could remember. At Uni she got it herself (obviously) but when she hired young "Stacy"s craving for a chance in the cinema industries, the Vanilla latte came to her accompanied by a big smile and the usual "anything you want, Miss Good", one in the morning and Earl Grey at fivish. You see, Chloe is the typical British girl, very fashionable (even though she buys all her stuff at Primark) skinny girl with long brown wavy hair, pale cheeks and big green eyes. You would almost associate her figure to a princess if you'd never met the woman behind her pretty face. The fact is that at 28, she and her boyfriend had already funded their own cinema company, "Poetic Tragedies", and produced some of the most beautiful films I've ever seen. When we met, at Uni, she was a little girl with her mind filled with romantic scenes coloured in pink and stories where the heart was the strongest hero but at the same time with a sort of raw intensity that wasn't easy to achieve in a "happy story". She was impossible to dislike but nobody would give her a chance to show her potential. She started filming anyway, using me (I was still new at the hole acting thing but I was the only resource she had) on low-budget productions. She met her boyfriend in a very movie-like moment (honestly I have no idea how these things happen to her) when Peter spotted her in the coffee-shop she worked at and got head over heals for her. He spent the whole afternoon just sitting there, staring at her and thinking about the best way to ask her out. When he saw her preparing to leave, we quickly scribbled on the napkin "You were my sunshine today. Will you be my sunshine tomorrow?" and ran to give it to her. She looked at him, smiled and said "Will you be mine?". They have been together ever since and they are the cutest couple I've ever met. Oh, but like I was saying, she started of with low-budget productions until she met Peter. He was a few years older than her and was ready to invest in her ideas which turned out to be great for both of them. Now she produces films and he's the artistic director. And right now she's late, again! I get it, it's the first week of production and lots of auditions, bla bla but she's the punctual one, I'm not even counting on Pe to be here on time:

-Fuck! I'm late!- Penelope screams when she looks at the clock. The naked male body next to her wakes up with the fuss, looks around to try to understand what's going on but the female naked body seems to remind him. I mean, how wouldn't it? She had all the female curves thing goin' on, she was the dream of every guy in that hospital and you can't blame them. Born in Spain, she has all that latin look, from the dark curls and deep eyes to the big hips and the golden skin, that makes guys go crazy and she takes advantage of that. She likes the flirty glances and hot sex dates but that's about that. She's not into taking anything seriously right now apart from her surgeries. She wasn't always like this, you know, she did love once. The problem was that she loved to much, with all her heart and passion, and wasn't able to love anyone else the same way. His name was Gerry and he was Irish, loved life and his life was Pe. If you believe in soul mates you would have loved meeting them. They were together for 5 years and one day he left, no explanations, just a note: "I do love you". She changed, never loved again and her "relationships" never last longer than 2 weeks and that's the way she likes to keep stuff. No names, no commitment, no future-talks, just good casual conversations and great sex.

-You're leaving, so soon? Can't you stay just a little longer? We could have dinner together...

-Sorry humm..(what's his name again?)cariño...But my best friend is hosting this thing to meet her new boyfriend and I'm supposed to pick up some cup-cakes...Actually I was suppose to make them but since I was here making other stuff... Never mind, I really have to go ok baby? Bring my scrub to the hospital tomorrow, will you ?

-Wait, I didn't even get your name.

-Consuelo - she yelled from the elevator.

Nick was starting to get impatient, I could see how he wasn't paying any attention to Rent and he loved Rent!

-Lil, I'm really gettin kind of nervous for this.

-What are you talking about, they're gonna love you! And you're gonna prove Pe that not all guys in musical theatre are gay.

-Well, they better not be, that wouldn't be good for your reputation at all would...

- Lil, open up, I'm starving! - Yelled Chloe from downstairs - Did I get here before Pe? See Peter? Told ya! Hi sweet-pie! And you must be Nick! Don't you look dashing. So tell me about...

I left Chloe to take care of Nick, she was awfully good at making people feel comfortable, and went to the window to wait for Pe when I saw her in the side-walk flirting with the taxi-driver. Oh for Pete's sake: - Penelope leave the poor bloke alone and come up!

(Peço desculpa a quem não perceber Ingles, eu traduzo o que quiserem :P)

Fogo e Água

2009-06-10T23:50:00.002+01:00

Uma, uma miúda apaixonada pelo melhor amigo sem ele saber, inocente até mais não, numa altura em que o seu futuro era projectado todas as sextas feiras a noite na "anatomia de grey". Água. A outra, uma miúda com certeza de ser adulta numa turma de crianças, muitos caracóis muito despenteados, voz grave, atitude de quem manda e parede fria entre ela e os outros. Fogo. Uma noite, na excitação dos primeiros tempos de secundário, a miúda menina perguntou á menina adulta o que se passava com o seu coração. O Fogo respondeu que não queria falar disso, que já estava farta de acreditar em pessoas e que se recusava a dar o seu coração só porque sim, a troco de nada. A Água nem pensou duas vezes, ainda não tinha idade para ter sido magoada, o seu coração estava intacto e prometeu ali que seguraria no seu coração de Fogo sempre. Sempre é muito tempo, lembrou o Fogo. A Água engoliu em seco, respirou fundo e embarcou. Prometeu, de mão ao peito, segurar.lhe o coração só porque sim, como se a troco de nada. Naquela noite o Fogo queimou a parede fria e o agora quase ouço o John a sussurrar "Pain throws you heart to the ground, But I know the heart of life is good" a embalar aquela memória.

Quase três anos depois, o Fogo e a Água recorrem uma a outra nem que seja para partilhar devaneios que podem nem ser mais do que isso ou podem ser mais, muito mais. A verdade é que a Água já teve o seu coração espezinhado, já não estava intacto, já não o dava só porque sim, a troco de nada. A verdade é que o Fogo já acreditava mais nas pessoas, aprendeu a acreditar no bem delas, aprendeu que o coração da vida é bom. E a verdade é que os elementos se completam porque tem alguma coisa em comum.

Como caracterizarias a pessoa mais complexas que conheces? Fogo.

Como caracterizarias a pessoa com quem te é mais difícil lidares? Fogo.

Como caracterizarias a pessoa que mais admiras? Fogo.

O Despertar da Arte

2009-06-08T19:53:00.005+01:00

No inicio do ano, 4 miúdos resolveram que deviam levar teatro à escola da medicina. No inicio do ano, aqueles 4 miúdos mal sabiam o que os esperava.

No final do ano, andava uma miúda loira descalça a gritar muito alto, de bloco de notas na mão, roupa para aqui, maquilhagem para acolá, microfones, luzes, bilhetes, som, flores, agua, comentários de ultima hora, marcações, 2 horas de sono e muito nervosismo. Nos bastidores estava o grupo de crianças com o coração cheio de vontade de se mostrarem.

O pano abriu e a miúda loira agarrou na mão da mãe e chorou enquanto a outra miúda em palco perguntava a sua mãe de onde vinham os bebés. Chorou por ver ali que todos os gritos, todo o esforço, todo o trabalho, compensou. Chorou por saber que tinha despertado a arte no coração daqueles que diziam nunca ter sequer pensado em teatro. Chorou por ter aprendido e por se orgulhar do que ensinou.

O discurso ficou por fazer. O discurso que a miúda loira tinha preparado para dizer que eles nunca a deixaram ficar mal. Eles nunca a desiludiram porque entravam em palco com amor pelo seu trabalho. Para dizer que se orgulhava deles muito mais do que de si mesma. Que aprendeu mais com eles do que eles com ela. Que repetiria mil vezes só para poder receber todos os abraços de quem sentiu a magia de mudar a história de uma escola. O discurso ficou por fazer.

Fechou-se a cortina e saltaram todos ao mesmo tempo: SPRING SPRING SPRING SPRING.

Back to the start?

2009-05-29T23:10:00.002+01:00

Atravesso a cidade com o chão a escaldar, com o meu coração, também ele a escaldar, bem preso no peito. Amarrei-o antes de sair de casa para ter a certeza que mostrava só a quantidade certa do que tinha para mostrar. Não tinha dado já demais?

Eu vestido branco, bandeira da paz. Tu, preto, como sempre.

Sabes, é que estou em processo de arrumação. Não quero levar tralha a mais para terras de vossa majestade e já cá vou deixar ficar muita coisa. Queria que este peso ficasse também pelo caminho.

Nobody said it was easy, but it is such a shame for us to part. I'll try to take it back to the start. (Não terás cantado a musica no final errado?)

And I hope we don't come back as we are.

(Não é exercício de escrita criativa.)

Seaside.

2009-05-26T19:05:00.003+01:00

Pés a arrastar a areia como quem saboreia a liberdade que de complexa não tem nada. Sentam-se e olham para o mar. Silêncio.

- Mana... Eu tenho medo. Tenho medo do que vem para o ano. Tenho medo que não gostem de mim, tenho medo de não conseguir deixar ninguém entrar no meu coração outra vez. Tenho medo.

- Nós amamos-te. Tens todo o amor dos teus. Dás-te tanto, e dão-te a ti. "Quanto mais deres, mais receberás, é a lei do mundo, sabias?".

- Mas eu não quero, não quero que chegue para o ano, não quero que vás, não quero estar assim, não quero pensar mais nele, não quero, não quero.

- Shhh, deita-te aqui.

Quem passou naquela praia, naquele dia, viu duas miúdas de vestido igual, pareciam convencidas que eram gémeas, em silêncio absoluto. Sabia-se lá que diálogos trocavam entre olhares entre elas e o mar.

Toma lá, faz bom proveito.

2009-05-25T22:01:00.006+01:00

Fecho a porta de mansinho para não o acordar. Desta vez não se sentou ao piano no fim, adormeceu, depois de me ter descoberto os segredos e recantos do corpo. Chamo o elevador e vou-me olhando ao espelho. Estou atrasada querido, nem parece meu, deixar-te à espera. Não te preocupes, não te chateies, eu chego a tempo.

Corro rua abaixo com a cabeça a explodir de todas as imagens e mais algumas, nunca fui muito dada a arrumações, imagens onde vejo o meu corpo a ser dado a quem o ama pelo carnal e hollywoodesco que têm as coisas clandestinas, em cima de um piano.

E imagens de uma alma dada a ti, querido, sem restrições, imposições. Toma o meu coração, aqui o tens! Porque é que olhas para mim assim? Espera lá, porque é que to estou a entregar assim, sem pedidos, sem certezas, só porque sim. Só porque espero que o recebas? Entrego-te o meu coração em troca de um punhado de esperanças e sonhos construídos em nuvens.

Corro rua abaixo enquanto tento perceber porquê tu. Porque não o pianista que me ama todas as semanas. Ou pelo menos ama o corpo, a relação clandestina e hollywoodesca. Porque não o artista romanticozinho que me promete protecção e carinho eterno. Porque não um dos papelinhos deixados a estranhos nos transportes públicos, numa esperança de encontrar neles um bater de coração mais forte, que substitua a ausência de batimentos quando te vejo, a olhar para a tua meia de leite e o meu chá frio.

Corro rua abaixo e paro no nosso café. A tua meia de leite e o meu chá frio. Olhas-me com o mesmo olhar que nunca consigo decifrar. Sorris-me com o mesmo sorriso que sempre invejei, sorriso de quem esconde tudo e mais alguma coisa. Falo contigo como se o meu peito batesse. Sorrio-te como se fosse natural. Olho-te como se te visse todos os dias. Não sabes é que o meu coração não bate, o meu sorriso não é natural e olho-te como se te visse pela primeira vez.

Eu não preciso de ti. Eu não te amo. Eu quero-te. Pode ser ainda antes de partir?

Facto 2

2009-05-21T22:08:00.003+01:00

"Se respirares, dói menos"

Tell me it was for something.

2009-05-20T14:27:00.002+01:00

"I love you so much it consumes me."

I'm still waiting. I still believe.

I hope I get it.

2009-05-12T20:37:00.004+01:00

5 a.m.

Olhei para a cama do lado e a mana dormia "com os anjinhos". Eu abri o telemóvel para o fechar logo. Não queria ler todas as mensagens que me prometiam sorrisos, sucessos e futuros Londrinos. Só queria get it. I hope I get it. Dormitei, tentei, mais algumas horas até Bon Iver me acordar com a sua voz de paz. Vesti-me, roupa de audição, base, rimel, lápis branco, vocalizos, acordar ressonâncias, alongar músculos, chá preto, torradas com manteiga de amendoim, uma ou duas olhadelas de relance às partituras, lavar dentes, tudo dentro da back pack..Vamos lá. I hope I get it.

10 a.m.

Mountview Academy Of Theatre Arts. A grande placa não engana nem as cantorias vinds de lá de dentro. Está na hora. A Mãe e a Mana envolvem-me como se nunca mais me quisessem largar, a medo de me mandar lá para dentro, me mandar aos leões. Entrei na sala de dança. 55 pessoas. 54 aparentemente confiantes. Uma miúda a tremer.

5 p.m.

"Muito bem, estão aqui para ouvirem a nossa opinião sobre a vossa prestação. Queremos encorajar-vos a não desistirem do vosso sonho independentemente do resultado. Infelizmente, vão ter que...voltar cá em Setembro, Parabéns, foram aceites no curso."

I got it. And I'm a Mountviewan.

Piano clandestino

2009-05-02T20:46:00.008+01:00

Entrou e encontrou-o ao piano, no mesmo canto de sempre, o esquerdo, deixando o direito para ela. Ele tinha aberto a porta só para a deixar entre-aberta, para ela demorar o tempo que sentisse. Ela, silenciosa, sentou-se no seu canto direito do banco e pousou os dedos nas teclas, muito ao de leve, por não lhe querer estragar a concentração. Dois corpos, sentados ao piano.

Os dedos dele passeavam por todas as teclas quase sem lhes tocarem e ela fechava os olhos, para lhe sentir a alma no som. E enquanto sentia as variações de Mozart para Muse e de Muse para Chopin, sentiu também um roçar de lábios muito ao de leve, tão leve que teve de abrir os olhos para o perceber (tão perto). Os dedos passaram das teclas para os lábios, levando consigo um rasto mudo dos si's bemóis e fá's sustenidos, e desceram, pulsações arrastadas pelo pescoço até parar no peito, sufocar o peito, apertar o peito contra ele, contra a sua alma musical, de si's bemóis e fá's sustenidos. Ela deixou-se cair, deixou-se ir, dando a descobrir o corpo que não era dele, nem tão pouco dela. Aliás, já não era de ninguém à muito tempo, talvez estivesse na altura. Ela deixou a roupa cair, e deixou-se ir. Dois corpos, deitados sobre o piano.

-O que é que aconteceu?

- Não sei. Não sei mesmo.

-Nem eu.

-Mas foi bom.

- Não estou apaixonada por ti.

- Nem eu.

-Então o que é que somos?

- Precisamos mesmo de rotular isto?

- Não. Gosto muito de ti.

- Também gosto muito de ti.

Dia seguinte, entrou, fechou a porta de mansinho e sentou-se no lado direito.

Voicemail.

2009-05-01T11:34:00.003+01:00

*ring.ring.ring.ring*

"Hey! It's Tani...and Mary! We're not home right now, so, you know what to do: SPEAAAAK!...Ok..speak...NOW!"

*biiiiip*

Voicemail #1:

Olá filhotaaaas! É a mãe. Onde é que estão que não estão em casa a esta hora? Andam por aí fora com este frio? Façam favor de se agasalhar e proteger esse peito, Londres é a terra dos cachecóis, do something about it! E não andem a guerra das bolas de neve OUTRA VEZ! Protejam também as orelhas com as ear-mufs. E uma ultima coisa... Protejam o vosso coração também, pode ser? Não se esqueçam que existem pessoas que não tem cuidado com corações alheios como eu vos ensinei a ter. E nada de demorar uma semana a responder a isto, como da ultima vez, sim? Love you dears.

*Biiiip*

Voicemail #2:

Olá Mãe!...Olá Mãe! Não, não não estávamos fora de casa, estávamos a dormir, muito trabalho, ninguém disse que a faculdade era fácil! (risos..SHUT UP!) Ah, e quanto aos nossos corações, não te preocupes. Estamos a descobrir que já levaram tanta fita-cola que se tornou em gesso e não partem mais.E agora temos de ir...SNOW-BALL FIGHT!

Hoje quem lecciona sou eu.

2009-04-29T19:17:00.003+01:00

-André, senta-te. Quero ensinar-te uma coisa que eu só espero que te ajude no futuro, quando cresceres, entendes? Eu sei que sim, és demasiado parecido comigo nesse aspecto. Quando tiveres amizades que valham a pena, agarra-te a elas, não as deixes escapar, engole todo o orgulho se tiver de ser, mas agarra-te. Mas há também aquelas em que já não vale a pena porque um dos corações está tão cheio de raiva (nota que raiva é passageiro, eu não disse ódio, não te ponhas para aí a odiar pessoas, nada de bom advém disso) que nem sequer é racional, nem sequer se esforça por compreender o outro coração, simplesmente desiste. Esses são os fracos, os que desistem das coisas na vida sem tentarem. Podem desistir de muitas coisas, de amizades, de carreiras, de namoros, de viverem. Quando acontece isso, deves tentar na mesma, podes até voltar a engolir o orgulho todo. Mas não te humilhes, não mintas, eu nunca o fiz e orgulho-me muito disso.

Sabes, tens de perceber que ninguém é feito de uma coisa só. Todas as acções que as pessoas fazem, tem por trás uma complexa rede de pensamentos, pessoas e momentos que condicionam todas as acções. Portanto, nunca julgues o que não compreendes totalmente. E se mesmo não conhecendo estiveres mesmo mesmo chateado (porque tens direito) e quiseres explodir, tem cuidado com os corações dos outros. São tão importante quanto o teu, não podes andar por aí a magoar pessoas. Isso não se faz. Entendes o que te estou a tentar explicar?

- Sim mana. Mas agora posso voltar pó Disney Channel? É que vai começar o "Hotel doce Hotel".

(Suponho que era o meu dever de irmã ensinar-lhe o bocadinho sobre a vida que aprendi.)

E parece que os astros sempre se alinharam porque hoje,

o professor pôs-me a vocalizar em "I hate you" e cantei

com toda a minha pujança.

Dia não para secretárias.

2009-04-28T22:20:00.007+01:00

Cheguei atrasada, cabelo despenteado, não sabia imprimir em frente e verso, não sabia do agrafador, não sabia das tesouras, não sabia tirar recibos, não sabia como manter a ordem com os miúdos, não sabia atender telefonemas, não sabia depositar dinheiro, não sabia passar o cartão de crédito, não sabia ser secretaria.

Acabou o dia e estava uma secretária feita. Uma mulher (parcialmente) desfeita.

Choveu, houve poucos abraços grátis, a progenitora andou de coração pesado, a irmã andou de coração pesado, eu andei de coração pesado. O Freixo que vá ao seu livrinho de Astrologia e me diga o que raio se passa com os Astros. Porque o meu grande dia aproxima-se e os astros que se alinhem.

Acabou e dia e estava uma secretária feita. Uma mulher feita de risos dos admiradores, das gargalhadas de quem observa a "trapalhona" a tentar ser profissional, da força dos corações quentes que fazem uma mulher.

O Luís disse que achava as secretárias extremamente sensuais. Eu acho-as sexuais. Fiz-me secretária, mesmo em dia-não.

Conferência.

2009-04-27T20:42:00.003+01:00

"Chorando se foi quem um dia só me fez chorar."

Por causa das (minhas) babes, percebi que quem ficou a chorar foste tu, e não eu. E não tentes inverter as coisas outra vez!

Despertar da Primavera

2009-04-27T19:43:00.003+01:00

Auditório de Gondomar, dia 6 de Junho às 21.30h

Um peça representada pelo Clube de Teatro do Externato Camões e encenado por Tânia Couto. Mais informações, aqui.

Future tenses.

2009-04-24T23:10:00.003+01:00

Em Londres fui feliz.

Em Londres seria feliz.

Em Londres serei feliz.

(Só quero chegar ao " Em Londres sou feliz")

see you soon.

2009-04-19T15:06:00.004+01:00

Lembras-te do que eras antes de eu te ter colhido? Eras oco, não tinhas amor para dar e não o conseguias receber. Eras a noite e estavas comfortavel no teu canto sem luz. E eu entrei mais fundo na tua vida e mostrei-te o que era teres luz na alma que não existia em ti. E eu mudei-te e moldei-te de maneira a poderes amar. E eu fiz com que andasses leve e com que confiasses.

Lembras-te do que me sussuravas, tantas vezes, no meio de todos os outros sussuros perdidos nas horas perdidas nos teus braços, que esperarias por mim, till kingdom come? Não esperaste. E agora, sussuras os mesmo sussurros noutros braços que não os meus.

Ensinei-te a amar. O feitiço virou-se contra o feiticeiro.

Lembras-te do que eu era, antes de te ter colhido? Já não sou a mesma.

(a tia Faty uma vez disse ao tio Adão:" vives muito agarrado ao passado Adao". E eu sei que a Tia tem razao, de nada nos serve agarrarmo-nos ao passado. Mas somos familia e eu saio ao tio.)

Fact.

2009-04-14T18:15:00.004+01:00

We cry when guys break up with us. And then we are bitchy and make jokes.

It's just something that we, Girls, do. Deal with it!

treze.

2009-04-12T16:14:00.002+01:00

Hoje andas todo contente pela casa toda porque é o teu dia e pudeste comer pêssego em calda para o pequeno-almoço só porque sim. Andas tão contente como eu andava á treze anos atrás porque tinha um bebé novo.

Estás na idade do despertar da primavera e eu não posso deixar de sentir o meu peito a encher-se de orgulho de cada vez que olho para ti a correr pela casa a dançar Jai-ho e a arranjar o cabelo vinte mil vezes de cada vez que vês o teu reflexo. Não posso deixar de sentir o meu peito a encher-se de orgulho quando sinto que vens ter comigo para me contar coisas parvas que fizeste com os teus amigos só porque te lembraste e eu sou a unica que acha piada a isso (ou finjo que acho piada, para não me sentires ausente demais, já chega a ausencia do dia-a-dia). Não posso deixar de sentir o peito a encher-se de orgulho quando te sentas ao lado de mim e da minha guitarra a cantar (tão desafinadamente) "nobody said it was easy, nobody said it would be this hard" e a seguras o meu coração embalado pela melodia e recalcado por um sentimento de perda que ainda és muito novo para conhecer. E como eu queria que nunca conhecesses. Como eu queria proteger esse sorriso de menino despreocupado com o peito aberto para receber tudo o que vier. Não podes receber tudo o que vier, meu querido. As coisas não funcionam assim. Mas tu ainda não sabes isso e eu não tenho como te mostrar - ainda estás a despertar para a primavera.

You cut me down to size, and opened up my eyes, made me realize what I could not
see.

Parabéns, míudo.

Oh so wild.

2009-04-09T23:03:00.004+01:00

[Não sou só eu que lhe seguro o coração reciclado. Ela também segura o meu coração já quase-renovado. ]

Sabem... às vezes, nesta idade em que ainda nos estamos a adaptar às oscilações emocionais do mundo, os sentimentos são tantos, tão repentinos e profundos que é preciso um time-out para libertar tudo, antes que se torne demais para caber no nosso peito de mulheres a aprender como viver e amar tudo o que queremos sem dor (será que alguma vez se chega a aprender isso?)

Sabem...é muito boa a sensação de crescer em sintonia com a nossa irmã.

Jai Ho

2009-04-09T09:19:00.002+01:00

Vi o filme "he's just no that into you" e saí do cinema a pensar que se calhar não existem sinais escondidos, que quando nos magoam não é porque gostam demais de nós e não sabem lidar com isso e que o amor é demasiado procurado e poucas vezes encontrado.

Vi o filme "Slumdog Millionaire" e saí do cinema a pensar que o amor tem de existir, damn, o míudo passou a vida toda a procura do amor dele. Encontrou-o não encontrou?

Vou acreditar antes nos indianos que dancantes e apaixonados. É tudo uma questão de escolha, não é?

Simple.

2009-04-06T21:47:00.003+01:00

I'm Not looking for Love. Casual works just fine for now.

(Love is not a victory march. It's a cold and it's a broken Hallelujah)

Três copos vazios.

2009-04-02T21:16:00.006+01:00

Três copos vazios. Inicio da noite.

"Importas-te de tirar daqui o portátil ? Já que não estás a ajudar!"

"Sabes perfeitamente que não gostas que interfira quando cozinhas. " Sei, de facto. Estava só a tentar não falar dela. Ela está bem. Eu estou bem. Olho para ti, falsamente concentrada em qualquer coisa no teu ecrazinho. Levantas-me os olhos azuis e eu percebo que estas como eu. Com o coração nas mãos. Soltas o teu nervosismo: (eu cozinho, tu berras. Artista):"Caramba, porque é que os homens são tão ótarios! Parece uma mulher, só complica, só pensa, só atrofia e só lhe faz mal! E é que estou mesmo a ver ela a ir ter com ele e ele a dizer "não és tu, sou eu" e depois daqui a uma semana a ligar-lhe porque sente falta. Ele é tão inconstante, tão sensivelzinho, tão gaja! Que nervos! Nunca os devia ter apresentado". Eu conto as chávenas de açúcar e de chocolate em pó enquanto tu berras pela centésima vez as nossas maldições legitimas de amigas. Eu mexo a massa e unto forminhas enquanto o insulto baixinho mas tu ouves. Depois calas-te e olhas para mim. Não, esse olhar não. "Não o devias convidar para vir cá passar o fim de semana". Duas colheres de chá de fermento e continuar a mexer para a direita. "Estás a ouvir que te estou a dizer? Não me interessa que ele seja o Deus da cama." - "Mas tem uns abdominais incríveis"-"Não interessa!" - "Mas eu amo-o". Deitar a massa nas forminhas, devagarinho para ficar uniforme. "Já sofreste demais, R." As tuas palavras espetam-me como facas no peito já farto de cozinhar para cobrir a tua ausência. Quero os teus braços na minha cintura e a brincar com os meus caracóis. Quero sentir-me mulher outra vez. "Nunca vai ser só hot sex e risos apaixonados, sabes disso não sabes, R.?"- "Mas eu quero hot sex e risos apaixonados, as pessoas mudam, crescem, aprendem. E eu não saberei se não tentar." Olhas-me com cara de mãe que não pode deixar o filho andar de bicicleta para o cimento porque vai cair e esfolar os joelhos. Mas vai aprender. Baixas o olhar e diriges-te a casa de banho. Eu baixo o olhar para os meus cup.cakes e só consigo ver o corpo dele e o meu, os lençóis a envolverem os sorrisos, a minha cabeça no peito dele, no peito, a sensação de pertença, a minha boca... A porta a bate, os tacões furiosos no chão. Fuck, ela já chegou?

Passeio o cursorzinho pelos documentos que me prometo a mim mesma organizar desde sabe Deus quando e passo pelas fotos de nós as três na altura do secundário. Sorrio sem ela ver. Está demasiado concentrada nos bolinhos dela. A M. vai ficar contente quando chegar, os cup.cakes de chocolate sempre foram os preferidos dela. A M. vai ficar contente. Vai chegar feliz, com o sorriso parvo de quem ama pela primeira vez, como se não se tivesse passado nada. Ela vai chegar contente. Levanto os olhos e a R. está a olhar para mim com o olhar que tem a cor do meu peito. Ela pode não chegar contente, dizem-me os teus olhos, ela pode não chegar como se não tivesse passado nada, ele pode manter a opinião dele. Já o conheço a tanto tempo e nunca estive tão chateada com ele! Que nervos! Levanto-me e barafusto pela cozinha, de um lado para o outro, olho de vez em quando para a R. para ver se ainda está a seguir o meu raciocínio (mal era se não seguisse, já dissemos isto tudo antes mas não interessa) e continuo, a amaldiçoar todos os filhos da mãe que não conseguem ser os homens da relação e parecem cinderelazinhas. A fúria acaba por me passar, agora só valia a pena esperar que ela chegasse. Entretanto, tínhamos outro assunto pendente. Caramba R, porque é que insistes em sofrer, já não achas que chega de massacre. Os teus argumentos quase me amolecem o coração porque vejo o amor que tens por ele a transbordar em cada bolinho que enfeitas com tanto cuidado. Mas não podes ceder. Não podes porque te vais magoar, não vês isso? Mas tu amas. Eu também amei. Eu amava-o, sei agora que sim. E não tive a oportunidade de voltar a tentar, como tu tens. Será que devias,? Voltar a tentar? Não te posso mostrar parte fraca. Vou a casa de banho. Tranco a porta e atrevo-me a olhar ao espelho. Não me reconheço,estou feia, estou sem brilho, claro que não posso ser amada. Não, tu é que escolheste, tens a vida que sempre quiseste, a carreira que sonhaste, não podes ter tudo, não podes ter o sucesso e o amor. Tiveste o teu conto de fadas e agora ficas com a recordação que já não é mau. Mas sou feia, tão feia... A chave a entrar na porta, os passos furiosos...Ela já chegou? Fuck.

Podia ter ido de elevador, nunca tinha subido pelas escadas desde que nos mudamos, mas achei que hoje precisava de mais tempo antes de chegar lá acima.

Os olhos dele, tão parecidos com os meus, vagueavam o chão, nem cheguei a perceber se ele tinha alguma coisa a dizer ou ia ter que ser eu a dizer tudo. Como é que ele se atrevia!? Eu compreendo, não tenho como não compreender, não sou de berrar com as pessoas, nunca fui, não ia conseguir. Mas, caramba! Bastava fazer-se homem! Tomar as decisões e mantê-las em vez de se encolher com qualquer coisinha. Ele deixou-me subir até ao meu estado de felicidade suprema para depois me largar do nada só porque sim. Eu não sou a Princesinha Disney que ele acha, não sou, ninguém é uma coisa só, ele conhece tão pouco de mim. Mas também não conhece o quão forte eu sou. Ele não sabe. Ele não sabe...Meto a chave na fechadura e dirigo-me ao meu quarto, ele é demasiado complicado para mim, eu não tenho de aturar isto. Ligo as colunas alto e bom som e a voz do Enrique começa a trazer-me o misto de raiva com prazer que tanto estava a precisar desde o momento que lhe pus os olhos em cima, no inicio da noite no restaurante. Foi tudo tão rápido e ainda assim todas as palavras parece que demoraram uma eternidade a correr o ar. Fecho os olhos e apago essa imagem. Tu não me conheces e eu não sou princesinha. Não sou boneca de porcelana, não parto. Tiro os tacões, fecho os olhos e deixo-me levar. As ancas soltam-se, os longos caracóis pintam as paredes e o tecto de raiva e poder feminino. Abro os olhos e estão elas as duas a porta com cara de mães. "NÃO SOU UMA BONECA! NÃO PARTO!" grito-lhes. Elas olham para mim e sorriem com orgulho. Entram, fecham a porta juntam-se a minha energia. Juntas, fechamos os olhos e deixamos que as nossas curvas se libertem e sintam o poder de ser assim, fortes e livres.

A noite já ia longa e encaixavamo-nos as três no sofá grande da sala com os copos de vinho numa mão e os cup.cakes na outra. E rimo-nos muito, muito alto e vindo do peito.

"Esta noite promete"

2009-04-01T13:41:00.003+01:00

Pela casa ouviam-se o miúdo de tronco nu a cantar "Ciara" e a voz melosa duma hot diva a gemer "Enrique" enquanto as irmãs abanavam o loiro e o castanho em heels que prometiam "curtir a brava". Base, rimel, skinny jeans, sombras, espuma e ancas a abanar como quem diz "i'm not a touching material".

Foi uma festa como prometia ser, com bocas paralelas pela mesa do jantar e a indignação crescente de uma mulher farta de ser o homem da relação á flor da pele. Saltaram e abanaram o capacete (literalmente) sem pinga de álcool para aterrarem as duas na cama com o melhor amigo a olhar para o tecto e a falar directamente do coração (qual anatomia de grey). E foi no meio de desabafos sobre homens que insistem em ser as Cinderelas dos namoros e mulheres que tem de assumir o controlo que o telemóvel (finalmente) tocou. O amigo e a irmã saíram e sentaram-se cá fora com o coração nas mãos enquanto o outro estava a ser torcido lá dentro. O rosto fragmentado abriu a porta coberto em lágrimas e a irmã correu a abraça-la e deita-la enquanto o amigo ia buscar a manta e os chocolates. Fizeram conchinha tentando aconchegar todas as lágrimas da menina e segurar no peito ferido de quem não percebe e (pior) não aceita uma ruptura com os argumentos de um só lado.

Na manha seguinte acordaram juntas, a noite tinha lavado as lágrimas e substituído a tristeza pela força de uma menina que tinha encontrado uma mulher tão maior e tão capaz de mostrar que ninguém é uma coisa só, ninguém é só princesinha ou só bitch.

O tratamento feminino continua. Hoje há sessão de terapia com series feministas, chocolate e muito mimo e bitchisse , não tivessem as irmãs uma progenitora tão pior que elas.
Esta noite promete.

Meme "Muito Mais de você"

2009-03-29T12:10:00.003+01:00

Recebi este desafio/meme de D'um detalhe e tem o objectivo de darmos-nos a conhecer melhor a quem nos lê. Achei muita piada ao desafio e resolvi aceitar, obrigada Mafalda :)

A entrevista.

.Quando e porquê resolveu criar o blog?
O blog foi criado em Julho 2007, acho que como uma necessidade de mudança. Costumava escrever num flog e descobri que queria mudar o tipo de escrita, porque também eu estava a mudar.

. Depois de o blog ter entrado no ar, o que lhe dá mais satisfação nele?
Oh, tantas coisas! Adoro a sensação de arrumação que fica no meu meu peito depois de ter organizado o turbilhão de sensações tão constante mas gosto principalmente de sentir quando os leitores se identificam com este ou aquele post.

. Quais os assuntos que mais gosta de postar?
Tudo que "remexer as entranhas". É muito dificil definir um assunto em concreto, não seria justo para com os meus "rascunhos" cataloga-los, tanto é que nem consigo.

. Porque deu este nome ao seu blog?
O nome surgiu muito aleatóriamente, bastou-me pensar no porquê de o criar e a unica imagem que me veio á cabeça foi um bloco de notas muito muito rascunhado com os meus pensamentos espalhados por todo o lado. E então ficou.

. Já teve algum problema com comentários?
Problema problema, não. Mas gosto sempre de saber quem me comenta, o que nem sempre acontece.

. Algum blogueiro(a) que admire?
Ultimamente tem descoberto blogues mesmo mesmo bons e fico fascinada com a escrita deste pessoal que ás vezes me dá a honra de cá vir dar um saltinho. Mas admirar, tenho que dizer a Joana Mendes, Mariana Sousa e Alexandra Côrte-Real. A escrita delas é tão unica e singular que me arrepiam todas as vezes.

Perguntas sobre a autora:

Nome Tania Couto
Onde mora Ribeirão
Comprometida(o) não
Um mês Julho
Um ano 2008
Uma estação Verão
Uma flor Girasol
Uma matéria Agua
Um passatempo Sorrir
Um desporto Dança
Um herói Pai
Um filme Moulin Rouge
Uma musica "Older Chests"
Um programa Friends
Uma mania Fechar portas
Uma profissão Actriz
Uma coisa importante Amor
Um sonho O palco
Um amor Os Meus.
Uma paixão Chocolate
Um desejo O que faço todas as noites á "star light, star bright"
Adoro Demonstrações de carinho
Odeio Banana
Amigos Os realmente importantes
Um lugar A ponte
Uma cidade Sidney e Londres
Uma peça de roupa Vestido
Um defeito Orgulho
Uma virtude .
Um doce Gomas
Uma frase «gosto tanto de ti»

Passo o meme aos blogs:
Coração em Demasia
Dancemos no Mundo
Melodias do Coração
Expressividades
Como uma apostrofe

Espero que gostem :)

love yourself.

2009-03-25T22:29:00.002Z

Endireita as costas.
Vesticaliza o pescoço.
Pára de comer.
Não respires com a boca aberta.
Olha a direito.
Olha para essa pele seca.
Não fales tão alto.
Não vais usar isso pois não?
Cortas-te o cabelo?
Não sonhes alto demais.
Por este andar, nunca mais fazes isso.
Tens de te aplicar mais.

Learn to love yourself?

Not I.

2009-03-18T20:06:00.004Z

Olhou para mim com o olhar que lhe denunciava a infinita experiência que tinha por cima de mim e senti-me despida, como me sentia sempre que se sentava e teimava em ter comigo, "aquelas conversas". Nesses momentos eu tinha de parar, despir-me de todas defesas e ouvir o que me dizia. "É difícil primir o botão off. Se calhar é difícil até descobri-lo e esqueces-te que o tens."

Apresentou-me os factos, muito concretos, que apoiavam a sua opinião como num texto da parte III, cuidadosamente estruturado com argumentos e exemplos claros. Ouvi, engoli, e os sentimentos transbordaram quando os olhos já não aguentavam mais o turbilhão de sentimentos.

Ali estava ele, o meu amigo que sabia tanto mais que eu a fazer-me fazer a decisão mais difícil da minha vida e eu com vontade de lhe dizer que não, eu sabia mais que ele, tinha de saber, é o meu talento, a minha "estrelinha da sorte".

-"Esta é a minha opinião. A decisão é tua. Vou-te apoiar em qualquer decisão que tomes". Isto não estava no contrato de fazer 18 anos.

Caos.

2009-03-11T19:07:00.006Z

Tudo naquela noite tinha sido a perfeição. O cheiro a maresia no ar, o céu estrelado, o restaurante com todo o ambiente hollywoodesco, o olhar dele nela, só nela, como se todos os movimentos fossem propositados, desenhados para uma fotografia que não estava a ser tirada.

Vinham a dançar (literalmente) quase sem pisar o chão ao som do coração e das gargalhadas despreocupadas soltas nos longos cabelos loiros dela. O seu peito não podia estar mais cheio de amor, não havia, não podia haver no mundo momento mais feliz que aquele. Sabes, desde que estou contigo, sinto que é mais fácil lidar com a vida. É mais fácil tão mais fácil quando estamos acompanhados. Os olhos dele desviam-se, Também tenho sido muito feliz neste ano que passou... Oh, sim, foi á um ano! (Porque terá ele desviado os olhos?) E parece já uma eternidade! Lembras-te de quando nos conhecemos? Parecia um filme de Hollywood! Sentiu o peito dele contra o seu e só faltava o clássico levantar de pé, quaL princesa Disney... Meu amor, não vejo a vida sem ti, és tudo para mim. O meu sol, a minha noite de estrelas. Porque se afasta ele? Porque não olha para mim? Quando vejo as horas e o dia a acabar sinto que tudo vai ser diferente quando te encontrar, no sossego da nossa noite. Sinto-o a fugir. Não está comigo, olha a volta como se procurasse alguma coisa. O que procuras?...Sinto-te longe. Mas estou aqui, perto de ti. Dá-me as mãos. Já o vejo, está aqui, mesmo ao meu lado. Não há razão para preocupações. (O peito respira)Deixo-me mergulhar nos olhos dele. Gosto dos teus olhos à noite. Gosto sempre de ti Gosto de amar-te. Ele inspira e aproxima-se mais...e mais... Tudo é tão mais fácil contigo. Tao puro, tão feliz, tão calmo. Vives dento de mim, na minha pele. Vives em mim Carla. É difícil imaginar um dia sem ti. Oh Luís, se tu soubesses como me tens, como sou tua sem restrições. Encho-me do seu amor e só quero gritar, rodopiar, voar, mostrar ao mundo que o amo, que sou feliz, com toda a intensidade da felicidade que todos procuram e só eu encontrei. Mas vamos ser sempre assim. Não vejo a vida sem ti!

Carla, senta-te aqui, preciso de falar contigo.

Que se passa Luís, estas bem?

Sim, sim... Porque é que não consigo ouvir o teu coração a bater? Porque é que me desta a noite mais perfeita da minha vida e agora te recusas finaliza-la como devia ser? Porque é que me estas a estragar o conto de fadas? Porque é que não falas, não me contas, não me explicas e ficas aí sentado a ver-me sofrer som saber porquê? Porque é que estas a levar o meu amor? Para onde é que o estas a levar? Não é justo me tirares o que sempre me deste tão facilmente. Não é justo que tu saibas o porquê da minha dor e eu não. O que é que eu fiz de mal?

A empresa vai para Moscovo e convidaram-me para dirigi-la. São três anos sem abandono do local.

"Felicidade

Solidão

Dor e paixão.

Querem saber?"

Caos - O musical.

Monólogos do Coração (com chá a acompanhar)

2009-03-05T21:17:00.005Z

Entrei no café do costume que nunca foi dos meus preferidos mas servia para o efeito. Vinha com a conversa ensaiada por cima de acordes de Bon Iver e Amélie e o medo preso em todos os músculos do corpo, até nas cordas vocais. Pedi o chá de cidreira por ser o mais doce para amaciar o momento amargo que pressentia e sentei-me a olhar a rua e a esperar. E a esperar. E a esperar. As palavras fervilhavam-me no peito e na barriga e só pensava que te ias esquecer, mais uma vez. Apareces-te, com cara de sono e dez eternos minutos atrasado. Não interessa, let's get to business.

...

«Não tens novidades? ...Sim, estamos a ficar velhos...Pois é...Chegou o momento, os olhos já não escondem mais a ansiedade ... Tenho uma novidade que é mais um problema. Os olhos não conseguem descolar do chá e eu não os obrigo. Apercebi-me que estou apaixonada por ti o coração a bater mais depressa e eu não queria. Porque tu és a pessoa mais estranha que conheço e eu não sei lidar contigo, com a tua ausência de pessoa, com o que tu não transmites. Mas gosto de ti. Sinto a tua silhueta a olhar a volta, confuso. Estas a sair da tua zona de conforto. E não sei muito bem como lidar com isto, mas concluí que se não te tiver, que seja porque não queres e não porque não sabias. a minha visão começa a ficar turva e eu só espero que seja do chá e tu não repares. Só sei que precisava de te dizer isto para ficar com a consciência tranquila, para poder estar mesmo bem, mesmo feliz. Sinto-te confuso, fora de ti, a tentares agarrar-te ao que ainda tens a tua volta que faça sentido. Por favor, diz qualquer coisa! Eu ganhei coragem para te dizer isto, reage!»

« Não sei o que te dizer. Agora estou mais estranho do que o normal.»

Olhas a volta como se te tivesse tirado a tábua de salvação quando a única coisa que te fiz foi mostrar-te o meu coração. Pelo menos eu já estou bem.

«Vamos para a aula. »

Quinto Império

2009-03-03T21:05:00.002Z

Tive todo o conforto das 3 familias ali, no sub-solo do lar e senti-me em mim. O poder (também proporcionado pelos tacões e vestido de Cinderela) de ser capaz de alcançar tudo (porque afinal, só agora estou a começar) encheu-me a alma de uma segurança que não é minha (sempre tive mais facilidade em olhar para o meu lado negro).

Portanto, dia seguinte, fora com as tuas fotografias, (já disse que Não and who the hell can say forever?) momentos nossos que ficaram gravadas mas nao necessariamente numa pasta com o teu nome. Basta ficarem como imagem desfocada, com muito photoshop, para esconder as partes menos bonitas. Não foi tudo, não te preocupes. É que só agora começo a aceitar-te como amigo e a tirar o luto pelo amante. Afinal não me conhecias assim tão bem, lover.

Agora preparo-me para outro luta. Uma luta muito maior e (tão) melhor do que fazer delete em parte de ti. Uma luta que exige tudo de mim, a minha alma, o meu corpo, a minha mente, a minha voz e, principalmente, toda a minha energia.

E vou conseguir...

Não caíram serpentinas do céu nem a carta me veio ás mãos (caramba, conduzir não é assim tão fácil) mas posso dizer, com toda a sinceridade que me sinto muito, muito mais próxima do tão aclamado Quinto Império.

Não.

2009-02-17T23:11:00.004Z

Não me olhes assim, com esse olhos que me condenam por querer ver o cor-de-rosa da coisa. Já sei que não tem nada de cor-de-rosa. Mas, eu queria tanto, tanto que fosse como nos filmes em que passado muitos anos ficam os melhores amigos.

Não me faças perguntas difíceis.

Tenho o direito de te odiar por teres tido o meu loiro a esvoaçar nos teus dedos e na tua pele morena e por teres brincado com as mesmas palavras, vezes sem conta, sem que eu me apercebesse do circo para onde me induzias. Onde tudo era cores, movimento, sorrisos e música.

Não me obrigues a descobrir o que não quero.

Demorou algum tempo para perceber que não posso querer-te por perto, não para já. Talvez um dia voltes, talvez voltes quando eu te tiver de dizer que cresci, talvez aí, estaremos os dois em pé de igualdade. De emoções.

Não me olhes como se eu fosse igual a ti. Senti muito mais.

Quero-te. Longe.

Já me tiveste a nu. - Não me relembres.

Pensamentos rascunhados desafia...

2009-02-17T18:37:00.003Z

Portanto, fui desafiada pela Mayanne e vou aceitar que isto é altamente :P
Basicamente as regras são: «Você diz 9 coisas aleatórias a seu respeito, não importando a relevância.Tendo de ter 6 verdades e 3 mentiras. Quem receber o Meme, deverá postar as 3 coisas que acha serem as mentiras do blogueiro que lhe passou o Meme».
Eu tenho de adivinhar as falsas da Mary e SEI que sao:

-Participei num anuncio de tv quando tinha 5 anos (eras feia :P)
-Estudo violino no conservatório de musca do porto (nem sabes fazer um dó já :P)
- Este verao foste para londres com duas amigas :P

As minhas verdades e mentiras são:
-Sempre quis ter um carrinho de supermercado
-Quero seguir medicina
- Já odiei cor-de-rosa
- Nadei com golfinhos
- Adoro banana
- Faço trabalhos como modelo
- Adorava viver na Australia
- Estou desconcentradas em todas as aulas de matematica
- Falo com estranhos nos transportes publicos.

E agora Pensamentos Rascunhados desafia:
a autora de «Dancemos no Mundo»
as autoras de «Mãos no Fogo»
o autor de «Desatino Geral»

Have fun :P

(ri-se de forma estonteante e genuína)

2009-02-15T15:04:00.006Z

Pelo pátio com varanda da Capuleto e relva semeada atabalhoadamente, ecoava o som da lembrança de tempos solarengos com a previsão de gargalhadas futuras. Ao fundo, orientada na direcção da luz, estava uma delas, vestida de negro a tentar absorver o amarelo para lhe iluminar o corpo. Chegou outra delas - " Como é que sabia que ias estar aqui?" O nariz empinadinho sorriu com os olhos pequeninos e sentou-se também, qual continuação da agulha-mãe virada para o norte que era o Sol.

Silêncio. Minto. Silêncio de palavras, alma preenchida por sentimentos e melodias de violinos, pianos, clarinetes e risos cantados.

"Sabes, ontem tive um dia tão bom, tão feliz que à noite o meu coração começou a bater mesmo muito, até fiquei com medo."

"Se calhar não estas numa paz tão completa como julgas."

"Mas eu já decidi que o un.finished business ia acabar, Ficou por ali, naquela noite"

"Mas isso não és tu que decides babe."

"Mas agora eu era, está bem?"

Ali, no lugar da (nossa) felicidade, no aconchego, sentiu-se (igualmente, quais irmãs) o apertozinho, o véu subtil que é a unica coisa que impede o Nirvana.

Ainda assim, todas as semanas, elas e eles pertencem-se, são a paz que procuram, o sucesso que ambicionam, a familia que sentem. E o melhor é que o sabem. Teêm plena noção que vivem no mais expetacular musical alguma vez pensado.

"Professor, eu queria saber como é que se ri de forma estonteante e genuína" - "Estonteante é como tu te ris. Genuíno é o que vocês são."

Cortina ao vento solar.

2009-02-12T15:02:00.005Z

Luz e escuridão.

A tua sombra começa a tornar-se cada vez mais luminosa. Acho que começo a ver as coisas moldadas e modeladas, como uma melodia, como o árduo trabalho que é pegar na folha de papel e transformar os pauzinhos com bolinhas no mais doce aconchego musical. Tudo é musica (ou se calhar só na minha vida o é). A tua imagem em mim está a descolar-se lentamente da forma escura que há muito vinha por acréscimo e a juntar-se ao lugar onde já pertenceu, outrora, antes de deitares o meu girassol janela fora e o teres substituído pelo gato. Antes de me teres descoberto, antes de me teres tomado como tua, numa sintonia (ou sinfonia) que soava a "quase-para-sempre" e que foi quebrado porque não soubemos, não soubeste encontrar o equilíbrio que sempre demos como certo. E perdemos. Antes de tudo isso, eras o que te estas a tornar. Uma imagem clara, leve, tão essencial e despercebida como um fôlego.

Como disse, começo a ver as coisas moldadas, pelas cores. Pela conjugação da noite com o dia, não há bem sem haver mal. Porque afinal vivemos"no melhor dos mundos possíveis" e o tudo que é criado "é necessariamente para o melhor dos fins." E portanto, darling, começas a ganhar contornos de quente, delicioso, como o sol de Inverno a aquecer a alma á tanto tempo apagada por véus escuros sucessivos.

Hoje está sol . Hoje estou bem. Alguém me há-de redescobrir.

Skinny Love

2009-01-29T22:23:00.002Z

You're not my Denny. Because if you were, if it was so especial, you would fight. You would wait. At least a little bit longer. Now, you've just put all your love to waste. Then who the hell was I?

Touch me

2009-01-19T19:34:00.003Z

Pegou nos fragmentos palpáveis da curta existência que já sabe a uma vida inteira (com quase 18 anos, já se devia ser gente) e começou a classificar coisas. Relações, vá. Não é que alguma vez tivesse achado que eram mais do que encontros durante o percurso, mas ainda assim, cada encontro pode ser categorizado. Dividiu todas os retalhos de vida. Sorriu muito para alguns, chorou com outros. Fez uma "avaliação" da contribuição que cada um tinha tido na sua vida. Maioritariamente tinham.na feito crescer. Os melhores amigos, os amigos, os colegas, os amores, os passageiros, os familiares, os conhecidos... Havia um lugar muito concreto para cada um deles na flor, as pétalas tinham todas a sua posição mais ou menos perto do núcleo.

Depois chegou a vez dele. A guitarra sem cordas. Actually, sempre foi a vez dele. Ele sempre pôde ir e vir quando quisesse. E por muito que lhe custasse a admitir, sempre teve o mesmo fascinio infantil por ele. O sentimento mais puro e mais confuso que alguma vez sentira. Amava.o sem se retrair e golpeava próprio coraçao de cada vez que sorria com uma lembrança (numa altura em que só lhe restavam lembranças e tentava fugir para uma escuridao mai reconfortante: "when I go there, no more weeping anymore").

Doía.lhe o peito de cada vez que nao aparecia e a primeira coisa que a preocupava era como o poderia perdoar desta vez, que pretexto usaria para o poder continuar a amar.

E continuava a acreditar que um dia, um dia ele ia perceber que precisava dela. E ela esperava, chegou a conclusao, ao olhar para a guitarra muda, que esperaria sempre porque ele era o unfinished business. Uma nova categoria. Portanto, guardou os bocados (cada vez mais) de um coraçao já cansado de instabilidade: "Touch me, just like that".

Elephant

2009-01-13T21:35:00.002Z

Não preciso de muito! Preciso que pare, ("this has got to stop") preciso que o tão aclamado tempo dê ar de sua graça e me tire o que era suposto ter levado já. (don't they say time heals it all?) Eu sei, já sei que esta nossa viagem não passa de um conjunto de encontros e desencontros e que não é mais que isso...mas eu não consigo deixar de lhes atribuir significado. ("so why did you have to lie?")

Não chega já? This has got to die. Just, let me be now. ("you can't make me happy quite as good as me")

Flashback

2009-01-08T21:51:00.004Z

Posto isto, tudo o que tenho a fazer agora é o seguinte:

Ponho para o lado os dramatismos (não sou cá Wendla e muito menos Moritz, sei de onde vêem os bebés e, principalmente, sei de onde vêm a vida) e faço retrospectiva. E sabes o que me fica? Imagens. Dos "míudos" teatreiros que falam como se tivéssemos levado arte à jaula amarela (e levamos de facto). Da quantidade de vezes que posso dizer "sou tão feliz quando ouço esta musica". De gargalhadas non.sense a meio de uma aula de ano pré.universitário com uma turma cheia de nerdzinhos-aspirantes-á-salvação-que-é-a-medicina. De palavras com timming perfeito. De conversas que aquecem mais o corpo, aquecem a alma. De andar sem destino, a passo de caracol no meio das gentes a funcionar a mil destinos por segundo. Imagens de vida que ás vezes esqueço que existe sem ti. Não sou feita de uma parte só. Já devias compreender a minha inconstância. Sempre foi a minha parte de mim preferida. Sempre foi a que menos gostaste.

Loving is good if it's not understood.

2009-01-08T19:52:00.003Z

Hoje disse aquela Criança que a relação valia a pena e naquele momento percebi que o bloqueio passou.

Bloqueou-se o coração, a mente e o espírito. Até (acredito eu) a voz, mesmo que ninguém se tivesse acreditado ("Oh Tânia, ele não leva a voz! As pessoas só levam pedaços do coração com elas" - "Mas a minha voz saía do coração!").

Foi a primeira vez. A única vez que me arrependi de sentir. Não voltaria a sentir, não voltaria a querer que se chegassem tão perto para ver tudo desvanecer. A base, o apoio, o porto seguro.

Todas as histórias continuam depois do "happily ever after" só que nós, meros espectadores dos contos de fadas modernos, não nos apercebemos que a continuação nunca é tão cor-de-rosa. Porque o relógio continua mesmo quando o coração pára e insiste em trazer.nos os frutos do seu correr. Eu sorri por entre as lágrimas e aceitei que o teu coração funcionasse a um ritmo mais leve. Só não me peças para não doer. Porque ainda não consigo controlar. Quem me dera conseguir.

E deixas-me, portanto, com a minha ponte, os teus acordes, cheiros e palavras soltas por todo o lado sem que haja sitio aparente para onde eu possa fugir sem o teu fantasma.

Existe. Não á primeira vista, mas ele está lá. No conforto deles. No hoje com novos sabores que não lembram a nada senão ao futuro. No hoje com mais sabedoria (e com o coração mais preenchido) que ontem.

( I'm the professor and I feel that I should know. But I don't know)

A Projecção dos Sonhos.

2008-04-25T11:14:00.003+01:00

Abri os olhos e estava sol! Aquele sol que faz com que o ar cheire a ferias de verão, sem preocupações e em que se respira (e transpira) paz? Esse mesmo. O raio da chuva misturada com os pares Acido/Base já me estava a deprimir. (Acho que vou reformular a minha teoria: a Física e Química A é a chuva da minha vida!)
Saí da cama para despejar cereais de chocolate (Tabém, já sei que esta a chegar o verão mas o chocolate faz.me mais feliz que os corpos de praia) no leite e levar a tigela para a beira do meu pai lá fora que cheirava a café e olhava o verde. Falamos de discussões objectivas e subjectivas. Tentei explicar-lhe que para o objectivismo da Biologia já me chegava a escola e ele calou-se. Acho que ao fim de 17 anos comigo, percebeu que não me vai conseguir fazer gostar dos números inalteráveis e que vou (inevitavelmente) cair para o lado dele.
A minha secretaria está organizada de uma maneira a que se a minha vida se passasse n'Os Mais, seria um indicio do futuro (da tragédia mais propriamente dita). Os números, as reaçoes alcalinas e os calhãos estão a um canto, arrumadinhos, com a aspecto de quem só é pegado relutantemente. O resto da secretaria (que não é assim Tao pequenina) está preenchida atabalhoadamente com os óculos bigalhoes, camera fotográfica, partituras, recortes de jornais, palavras e sensações soltas de quem saboreia o futuro que ainda não chegou mas chegará eventualmente.
O resto das pessoas não sabem. Se calhar nunca se deram ao trabalho de pensar que aquelas duas miúdas, quando falam de futuros promissores em que trabalham com a alma e criatividade em vez de com a mente , quando imaginam imagens perfeitamente estilizadas e lhe chamam de arte, quando deliram com palcos, imagens, luzes, sensações, projectos e tonalidades, estão a falar aserio.

O resto das pessoas não compreende que a "sociedade" e o "mundo" de que nos falam, tem vindo a evoluir porque gente como nós não se juntou a ele. Por isso é que quando falamos com o resto das pessoas temos que falar em linguagem que elas intendam. Temos que falar em planificações de perguntas de resposta aberta, com três tópicos, com encadeamento lógico-temática, e não nos esquecermos de que h tende para 0, porque senão, coitadas de nós, não somos levadas aserio.

Arriscar.

2008-04-06T00:09:00.003+01:00

" e se me empurrarem de um abismo direi apenas: - E depois qual é o problema? Eu adoro voar!"

Gostaria de reformular esta opinião...Não me vão empurrar...eu vou saltar de livre vontade. Exactamente com o propósito de voar!

E depois só pode acontecer uma de duas coisas: ou consigo realmente voar ou caio. Mas se cair, pelo menos vou voar um bocadinho .

A menina do sol.

2008-03-21T22:14:00.005Z

As crianças nascem possuindo um pedacinho de sol Cada uma. O problema é que á medida que vão crescendo vem-se confrontadas com um mundo escuro e muitas vezes não tem força suficiente para o agarrar e á medida que vão crescendo perdem-no.

Sempre gostei de óculos de sol. Acho que tem um poder fantástico de mostrar o mundo de outra cor e perspectiva. Um dia encontrei uns óculos com lentes cor.de.arco.iris e muito grandes. Cobriam-me a cara toda mas eu não me importava. Nunca gostei muito de ser Tao transparente. Pus os óculos e vi-a. Sempre esteve lá. Mas estava coberta pelo manto da idade. Ela tinha guardado o sol dentro dela... não o tinha perdido como o resto das meninas mas tinha-se esquecido de onde o tinha posto. A partir desse momento passou a ser a Menina do Sol. Seguia-a a partir do momento em que pus os óculos e vou contar a historia dela.

Tinha os cabelos com um bocadinho de dourado (era o sol a tentar mostrar-se) e o amanhecer do céu e do mar fundidos nos olhos. Quando começou a crescer, começou a prender o dourado porque "estorvava" e os caracóis da infância começaram-se a perder. Os olhos foram perdendo-se atrás dos óculos e das rugas. Eu nunca a tinha visto sem ser nesta figura (e nunca pensei que as rugas fossem marcas de quem viveu) e portanto espantei-me quando os óculos me mostraram uma menina de vestido, joelhos esmurrados, franja a realçar os olhos e os caracóis a caírem-lhe no sorriso.
Um dia a Menina do Sol que não sabia que tinha o sol dentro dela, resolveu partir a procura do sol. Queria pô-lo numa caixinha, nem que fosse um raio só. Claro que os chefes do escritório se riram dela quando disse que queria viajar para procurar o sol. Como eles são patéticos. Esses sim já se devem ter esquecido do que é ter o sol...Bem, não interessa. O que interesse é que ela despediu-se, fez uma mala de recordações (dobrou-as bem dobradinhas porque eram a única prova de que já teve fragmentos de sol. Mas acho que se foram perdendo nas rugas. Se calhar ela não soube tomar bem conta deles.) e apanhou o primeiro comboio. Não sabia bem para onde. O que significava que nunca saberia quando tinha chegado. Não importava muito. Saberia que tinha chegado quando encontrasse o Sol.

Saiu do comboio numa estação com muita gente. Alguém (no meio de tanta gente) saberia onde encontra-lo. Depressa descobriu que no meio de tanta gente não havia ninguém cujo olhar não estivesse pregado ao chão ou ao infinito das responsabilidades. Se não olhavam para cima como haveriam de saber onde estava o sol? Subiu então uma rua muito alta para tentar chegar ao topo. Pensou que tendo aquela gente um pensamento Tao preso á sola dos sapatos, não deveria chegar ao alto de nada. Pensou bem. Lá em cima não havia ninguém a não ser silencio, pausa em comparação com o movimento lá de baixo.
Sentou-se e imediatamente a Menina do Sol começou a chorar. Chorou como se cada lágrima voltasse a entrar na alma e a lavasse. Ao mesmo tempo cada lágrima trazia um pedaço de coração com ela. Chorou por todas as recordações que trazia dobradas na mala... por já não as ter e por lhe doer o peito de as reviver e saber perfeitamente que não as pode nem poderia ter para sempre. Chorou por todas as melodias ouvidas numa determinada altura terem ficado gravadas em mais do que pausas no interior. Chorou por tudo que se sentia a perder a cada instante sem ter força para agarrar. Chorou por saudade, por pensar que nunca teria o sol de volta, por não saber que nunca o tinha perdido, por querer certezas e não haver espaço para elas na malinha do passado.

E então apareceu o Menino da Noite. Tinha os caracóis que ela tinha perdido na infância. Mas não eram caracóis com sol. Eram caracóis com Noite n'eles. Ele era um bocadinho maior que a Menina. Já tinha passado por aquele pico e já tinha chorado a alma fora... Também ele tinha uma mala com recordações. Também ele tinha o sol dentro dele. No entanto o sol dele tinha sido alterado pelas recordações. Tinha chorado demais. Tinha chorado tanto que o sol foi escorrendo pela face conjuntamente com as lágrimas. Depois de destruir um bocadinho de sol, decidiu que queria ficar ainda com algum. Pegou na mala das recordações, queimou umas quantas e guardou as outras debaixo da cama. Decidiu que as recordações deveriam ser boas.

A Menina do Sol viu o sol a transbordar dos olhos do Menino da Noite e nesse momento aprendeu tudo que ele lhe tinha para ensinar. O Menino deu-lhe um bocadinho do seu sol (o que foi muito arriscado, porque já não lhe restava muito) á Menina. Ela encontrou finalmente o que procurava e também ela guardou as recordações debaixo da cama.

Ela não voltou. Não queria arriscar a perder o sol outra vez. Comprometeu-se aí a tentar restituir o Sol perdido do Menino. A verdade é que acabou por se apaixonar pela Noite e não podia ter sido de outra forma. Mais com Menos não dá Menos...Dá Mais (a matemática nem sempre está certa). Aí, nesse fragmento de elucidação congelado, a Menina do Sol apercebeu-se que o seu sol estava dependente de outra pessoa. E teve tanto medo...O seu mal sempre foi pensar demais.

(Hoje a realidade do relato pareceu-me fria demais.)

O Teatro Musical

2008-02-25T17:58:00.008Z

Quando um actor entra no palco, despe toda a sua vida, fecha.a numa gaveta para entrar num outro universo por ele criado. Universo esse onde pode experimentar todas as suas fantasias, medos e desejos obscuros sem se sentir exposto á plateia mesmo que esteja a ser mais observado do que na sua "vida real". Esta capacidade de brincar com vidas alheias que nem malabarismo é uma arte. A capacidade de conhecer outra personagem, de a tentar perceber como (e até melhor que) a nós mesmos, é fazer da vida arte e expo.la aperfeiçoada para esconder as partes feias ou entao mostra.la como foto cinzenta.
Depois existem aqueles momentos na vida que sao fragmentos de alguma coisa (digo coisa porque nao gosto da definicao de tempo...é fisica e objectiva demais) em que tudo é arte. Momentos intensos. Intensidade requer um poder elevado so possivel de atingir atraves da musica. Daí surge o Teatro Musical. E a minha Paixao pelo Teatro Musical surge exactamente porque tenho uma deliciosa paixao pela intensidade.

mas é verdade.

2008-01-30T22:23:00.000Z

É foleiro, é lamechas, é o contraste com os meus posts sobre "o coraçao só bombeia sangue minha gente", mas é verdade. E acho que nao sei explicar muito. Sei que é o querer ouvir musicas com letras estereotipizadas e achar que é a maior originalidade do mundo e deixar.me ser fortemente gozada pelo meu tamanho só para lhe deixar ganhar. E mais que isso nao sei bem. Estou a aprender I guess. E tambem sei que acontece porque gosto de ouvir o teu coraçao bater. ("Podias ouvi.lo sempre menina")

Terra do Nunca

2007-10-18T18:23:00.000+01:00

No consultório tocavam os telefones e a mesma frase monocórdica de “Clínica Dr. Rui Domingos, boa tarde” era repetida vezes sem conta quando fechei o livro e quis chorar. Não podia porque as pessoas a minha volta se iam preocupar comigo e aí teria que responder “Estou a chorar porque a menina do meu livro cresceu e já não pode voar”…Obviamente não podia responder isso e portanto, para desligar a minha mente da tristeza que era não poder voar e ter de crescer, peguei naqueles revistas cor-de-rosa e comecei a folhear. As imagens depressa me trouxeram para o mundo material ou materialista. Para a realidade de maquilhagens, empregos, carros, roupas e vidas amorosas preenchidas…A Wendy abandonou a Terra do Nunca por isto?
Sai do consultório com um livro de crianças da mão e o coração a pular de vontade de lá entrar, só para lhe avisar que não valia a pena voltar da Terra do Nunca. Não havia muita coisa cá, deste lado, à espera dela.
Quando cheguei a casa refugiei-me na infantilidade que era comer bolachas de chocolate e leite a ver desenhos animados. Peguei nos pré-históricos VHS e tirei o “Peter Pan”. Passei a tarde toda ali, a temer os piratas que eram adultos demais para qualquer sentimento inocente, as luzinhas que esvoaçavam, que eram chamadas de fadas e que eram pequenas demais para ter mais um sentimento de cada vez, índios com o espírito tão selvagem que só os invejava e uma menina que vivia o sonho de ter esse mesmo sonho traduzido naquela realidade roubada e que no meio dessa fantasia ansiava por voltar a casa, para os pais que a esperavam por ela de braços abertos, porque é isso que as crianças esperam dos pais. A menina que resolveu deixar para trás a infância para não magoar os que não desistiam dela e que cresceu sem se dar conta e quando se apercebeu já não conseguia voar.
No fim sai dos sonhos para me virar para os genes e DNAs mas não os abandonei. Guardei-os na gaveta, onde estão os objectivos que virão por acréscimo com os RNAs de transferência. Estão lá, para me relembrar que ainda tenho o poder de voar, ainda não cresci ao ponto de me ter esquecido como voltar a Terra do Nunca…Afinal, é só encontrar a segunda estrela á direita e seguir sempre até de manha.

Magia

2007-10-01T22:10:00.000+01:00

E é naquele momento em que procuramos no arquivo interior qualquer coisinha que fomos armazenando em qualquer memória visual, para construirmos uma outra pessoa, igual ou distinta. E não é uma pessoa qualquer. É uma pessoa que usa o nosso corpo e se apodera dele e de todas as suas funções. Atira.nos para o chão num acesso de raiva ou frustração, usa os cantos mais ousados para seduzir, usa o mais puro sorriso para mostrar todo um estado de espírito e apresenta.o como quer. E a magia está mesmo aí. A magia dessa arte está em fazer com que alguém que é criado dentro de nós se liberte, que nos use como marionetas para apresentar de todas as maneiras mais invulgares tudo o que se passa dentro da alma com uma intensidade tal que todos o sintam , que todos se sintam tocados pelas notas musicais, pelos berros, pelos sorrisos, pelos beijos e pelas danças. Se calhar a magia está em conseguir traduzir todo um rol de emoções que são nossas (e Tao nossas) em arte visível e quase palpável. Se calhar a magia está em aprendermos a viver pela personalidade do outro que se apodera de nós.

E eu quero Tanto Viver.

2007-09-20T21:33:00.000+01:00

Sentou.se no lado oposto deles. Tinha aprendido a aproveitar cada bocadinho de tempo seu. Eles pensaram logo porque é que aquela "criatura" que pulava e gargalhava o dia todo, de repente, primia o botao Off e se transformava, se guardava num casulo invisivel, com o seu proprio ritmo e se deixava bater pelos raios que quase pintavam de loiro o cabelo Ruivo e pareciam eleva.la a uma outra dimensao, ainda dentro do casulo. No entanto, como nao compreendiam, comentavam entre si e a unica explicaçao que encontravam para aquela mudança de comportamento era uma personalidade cujas bases assentavam na falsidade por nao conseguirem explicar a beleza que emanava de todos os poros. Eu olhei, do outro lado da linha e a inveja me inundou ao inicio tornou.se num subito desejo de me tornar como ela, um bocadinho. Um anjo, quase.

2007-09-10T17:47:00.000+01:00

Fui a praia e naquela tarde senti mais que em todas as vezes que lá tinha estado a tostar. A fritar vá...Levei a guitarra as costas, a toalha, as pernas cheias de negras e 5 miudos a cantar atras. Nenhum deles tinha a mais pequena das preocupaçoes porque nessa idade a unica preocupaçao que se tem é sobre as horas que se pode ir para o mar.Cantamos musicas sem sentido nenhum, cantamos musicas cujo sentido so percebe quem canta, fizemos croquetes ate doer a pele de tanta areia, nadamos ate congelar os ossos e os musculos, fizemos correntes para nao sermos arrastados pelo mar e trocamos mais sorrisos do que podiamos. Deitamo.nos no fim, exaustos de sermos felizes e á medida que eles se lembravam do bolo de chocolate que os esperava e corriam para ele, eu fiquei entregue a mim e ao pedaço de madeira com cordas que ali tinha ficado plantado na areia. A medida que ia passando os dedos ja doridos pelas cordas, a sensaçao de que aquela liberdade estava a acabar percorreu.me como uma brisa. Regressei, tambem ao bolo de chocolate, com o sabor a sal nos labios e tristeza de voltar na ponta dos dedos.

Hoje voltei a escola amarela e sorrisos e abraços que me receberam elevaram.me o espirito ja cansado antes do começo. E apercebi.me que ia começar. Outra vez. Mais forte. Mais dificil. Com Ela a menos. Mas com a Minha força restaurada. E vai ser mais um desafio. Um passatempo que durará um curto ano.

Oh, que facilidade, é que nem dá pica!

Espaços em Branco.

2007-08-31T18:34:00.000+01:00

"Aprendi caligrafia enquanto estive no Dubai. Danço sempre que posso. Mas a música só existe porque existem pausas. As frases so existem porque existem espaços em branco. Quando estou a fazer algo sinto.me completa; mas ninguem consegue viver activo durante vinte e quatro horas por dia. No momento em que paro, sinto que alguma coisa me está a faltar."

Paulo Coelho, "A Bruxa de Portobello"

Foi um tempo para parar, primeiro organizar pensamentos e dispo.los de uma maneira segura. De maneira a preencher os espaços em branco, permanentemente. Pelo menos aqueles espaços em brancos foram reparados. Haverão mais.

Agora também já não há tempo para isso. Temos que retomar aos Cadernos com papelinhos amarelos e sorrir como os meninos do Jumbo que afirmam que "o Regresso ás aulas é uma Diversão".

Antes de entrarmos nesse super felicidade de cadernos novos e canetas com a carga completa, deixem.me aproveitar os últimos dias de sol porque o sol que passa na janela de fisica.quimica não bronzeia. =)

O espelho Oval

2007-08-17T14:05:00.000+01:00

"Era uma vez um quarto, era uma vez um espelho e era uma vez um menino.

Esse menino era moreno, tinha olhos castanhos, cor do café e os cabelos eram pretos, cor de luta. Vestia calças compridas de bombazina e camisolinha de gola alta. Ele não era um menino como os outros, que lavavam a cara e as maos e nao se sujavam. Ele chegava a casa todos os dias com a cara e as maos sujas de tanto brincar. Para o castigar, um dia, os pais resolveram pô-lo num quarto com um grande espelho oval. Dentro desse espelho o menino via um outro menino igual a ele. Olhando.o, o menino do lado de cá pensou que o menino de lá era mais feliz do que ele porque nao tinha que ir para a escola e ninguem o castigava por estar sujo. Entao um dia, ganhando coragem, o menino saltou para lá do espelho onde foi feliz durante seculos."

Conto de Ricardo Alberty

Texto adaptado por Tania Couto, Joana Flores, Susana,

Ricardo Jorge, Margarida e Ana Areal (6ºA)

Na caixa encontrei os trabalhos de escola juntamente com todas as fantasias que fui deixando para tras. Decidi ir a procura de Terra do Nunca outra vez. E encontrei. Tinha baloiços azuis nas arvores e barcos de papel.

Mais uma vez.

2007-08-08T23:21:00.000+01:00

Esperei.te em cada passo marcado na areia molhada. Em cada acorde a tua memória voltava. Em cada palavra pausada e mesmo saboreada. Porque eu aprendi a saber de cor os sabores das palavras associadas á ausência. Quis (outra vez) construir uma história que se basearia na convivência que não existe por seres demasiado complicado para te deixares levar em conversas sem sentido. A história foi construída, planeada cuidadosamente, sem dar lugar para a mais mínima falha. Mas não me lembrei de verificar em que ponto o presente estava antes de avançar para o futuro perfeito. Esse sim, foi o meu maior erro. Foi o agarrar.me ao que construí sozinha sem o teu conhecimento.
Mas sabes? Eu acredito que se não te der o papel principal, te apercebas que já não es o protagonista e que o enredo não gira á tua volta mas sim a minha.Desta vez nao minto. A partir de agora o enredo gira a minha volta. Porquê? Porque decidi que está na altura de ser egoísta. Porque já Quase te dei o meu para Sempre que ia ser deitado fora porque na altura não fazia falta. Agora também não deve fazer.

for Ever

2007-08-08T22:27:00.000+01:00

"Not talkin bout a year No not three or four I dont want that kind of forever In my life anymore Forever always seems To be around when it begins But forever never seems To be around when it ends So give me your forever Please your forever Not a day less will do From you."

Naqueles mumentos finais prometemos o Sempre. O Sempre que só possuimos quando nos é dado, quando o Sempre nos é prometido. E quando a promessa se mantem até ao fim e nao se limita ao Sempre do inicio. O Sempre que nao é contavel em anos. O Sempre dos que permanecem até mesmo quando nao os queremos. Já prometi Sempres aos importantes. Depois perguntam.me porque hesito na afeiçao. Nunca lhes respondi que é porque já prometi mais Sempres do que tenho. Mas vou tentar redimir. "Voce tem meia hora pra mudar a minha vida"...para Sempre.

Entramos.

2007-07-30T16:28:00.000+01:00

Mal chegamos percebemos que ia ser diferente. Tao diferente do que tínhamos pensado. Não foi um campo de ferias. Foram dias em que o Espírito se viveu TAO fortemente que pensamos que seriamos sufocados com tanto. Foram dias de Partilha ate não termos mais nada de nos para dar. Foram dias de Aprendizagem sobre o significado do símbolo que Tao imponentemente usávamos nas t.shirts e cujas siglas nunca percebemos totalmente. Foram dias de Conhecimento de outros e dias de Educação.

Atrevemo.nos a Entrar e aprendemos a sair de maneira a não trancar a porta para que possamos regressar.

O que é o MTA? É o que nós temos vindo a Construir até agora. O que continuaremos a construir. É a Mensagem que tentamos passar. É a Felicidade estampada nas nossas caras. O espirito que se fez sentir.

Maneira de estar.

2007-07-23T20:05:00.000+01:00

Naquela noite ouvi que haviam Poetas que nunca tinham escrito uma linha na vida porque ser Poeta e uma maneira de ser, uma forma de estar e um modo de olhar. Naquela noite percebi que amo Poetas porque nao se definem e por arrasto amo a unica forma que arranjam de exprimir a Alma. Naquela noite, desejei ardentemente ser Poeta. Mas rapidamente me apercebi que podia. Nasce.se Poeta. Nao se torna. Resignei.me a Ama.los.

Amo os Poetas porque vem o Mundo como ninguem mais o faz.

2007-07-19T20:56:00.000+01:00

Tudo parecia tao romanticamente arquitectado. As torres que se erguiam completamente retalhadas, como se cada curva tivesse um proposito. O ceu estava tao azul e ai (nao sei porque) me pareceu inatingivelmente alto. Nesse momento apercebi.me que o ceu era inatingivel. Foi um dos momentos em que me apercebi que, mais que o ceu, quando alguem nao nos ve, tambem se torna inatingivel. Foi um dos momentos em que me apercebi da geraçao que tinha á minha volta e tentei ver tudo com outro olhos. Com os olhos deles. Nesse instante tudo de pintou em tons de inocencia (ainda maior que a minha) e aí vi o que ainda nao tinha reparado, apercebebi.me da ausencia de todos os tons escuros e senti.me plenamente pertencente aquele ambiente desenhado para acolher o meu coraçao o cuidar dele como numa sessao de terapia e restaora.lo para poder ser usado na sua plenitude. Porque " love denied blinds the soul we owe to God".

Oxford.

Bacon n Eggs

2007-07-03T22:52:00.000+01:00

"Oh Tania nao queres ir para Londres outra vez pois nao?"...a minha mae perguntou. Eu corei, virei costas para novamente fichar o placar de cortiça ilustrado com imagens de um grupo de jovens obviamente modelos com um falso sorriso a frente do Big Ben. Mas eu acreditava na felicidade deles na mesma.

Nao faço minima ideia o que há naquela cidade que me seduz tanto. Sei que quando chegamos lá com a Acadmia olhavamos a volta e tudo nos parecia mais bonito. As pessoas tenham cara de pessoas inglesas, todas as lojinhas eram um achado, todas as ruelas tao tipicamente british pareciam um filme e deliravamos de cada vez que viamos cum autocarro "daqueles autocarros de londres, os vermelhos".

Sei que quando me apanhava dentro dos metros a cair de velhos, quando olhava em volta em picadilli ou simplesmente via um cartz luminoso com um nome de um musical o meu coraçao parava. Aquela era cidade que me fazia sorrir mesmo, era a cidade que me deu a conhecer das pessoas mais importantes, que me mostrou Glindas e Elphabas, que tem alguma coisa que fascina a cada cantinho.

Nao há palvras, nao ha descriçao. Too excited my dears =)

Photo by Fabi. In London. On our way to Mountview.

Minha Estrela

2007-07-01T13:33:00.000+01:00

Nessa tarde ela mandou.me uma mensagem que mostrava a maior preocupaçao e medo. O medo da ausencia de tudo, dos microfones, das roupas, os contratempos normais que levam qualquer um a loucura. Eu nao me preocupei, sorri, e fechei o telemovel. "Logo a noite vai correr tao bem que ela ate se vai esquecer".

A verdade é que começou uma hora depois, houveram alguns lapsos tecnicos e todos os Artistas estavam com os nervos a flor da pele. É verdade tambem que nesse noite aqueles Artistas mostraram o seu verdadeiro talento, a sua versatilidade e acima de tudo, a sua insistente busca por um espectaculo que demonstrasse as horas, os dias passados num trabalho intensivo para que naquela noite consguissem os teus esperados aplausos, aplausos que lhes encheriam a alma de gratificaçao e felicidade.

Mostraram apesar de tudo. Mostraram os espirito que tem dentro deles, mostraram o seu verdadeiro talento. E eu orgulho.me de ter o ter presenciado. De te ter presenciado minha estrela, meu talento, meu orgulho de "mána" =).

Minha Adulta

2007-07-01T13:23:00.000+01:00

Ela esperou tanto mas tanto por aquele dia.Andava um mês antes a gritar a quem lhe quisesse ouvir que no dia 30 do Próximo mês fazia anos. E não era só mais um aniversario. Eram os 18 anos, a idade em que se ia tornar adulta e chamar aquela turma de crianças com razão. Passava os dias a magicar como seria passado o seu dia mas nunca esperou que fosse assim, se calhar porque nunca se apercebeu da quantidade de pessoas que a amavam, porque nunca pensou que aquelas que não estão la sempre, se lembram dela na mesma, se calhar porque não tinha percebido que mesmo que não a amassem da maneira que ela queria, não significava que não a amassem a sua maneira. Se calhar porque nunca pensou que quando ela dizia que queria uma tela, ninguém lhe prestava atenção.

Se calhar agora que já gosta de se chamar adulta se aperceba que tem o mundo na palma da Mao. Se calhar agora comece a ver o mundo from a new perspective.

Pic. A criança e a Adulta.

Chega de Coraçoes!

2007-06-28T23:31:00.000+01:00

Hoje tenho um pensamento que gostava de partilhar com os restantes e presentes (que não são assim tantos quanto isso x)). Hoje pergunto.me (mais uma vez) o porque de porem corações a beira ou em volta do nome da ou do amado! Respondam.me, porque qualquer pessoa com dois dedos de testa sabe que sentimos com a cabeça e não com o coração. O coração só bombeia sangue minha gente! Não é o coração que decide de quem gostamos e porquê!

Tenho a dizer aos meus caros leitores que esta mensagem completamente inoportuna foi apenas em resposta ao facto de uma certa criatura que se autodonomina "kugumelo" (sim com k) ter no seu nickname do senhor MSN (para alem de Kugumelo) montes de coraçoes que me irritam profundamente.

Tenho dito que coraçoes mesmo fixes, sao os meus a floribela! Fim.

Tolerancia e Respeito.

2007-06-27T21:00:00.000+01:00

Acho que nunca percebi muito bem qual é a dificuldade das pessoas de perceber a diferença. O que me faz ainda mais confusão é a necessidade chamar os outros de diferentes quando a única coisa que tem destoa e o feito do tecido que cobre o corpo. Faz.me confusão pensar que eu também já fui assim, eu também já estranhei determinados cortes de cabelo e estilos de roupa e o que mais me magoa é que eu não lhes chamava de diferente, eu chamava de estranho. Eu não estava habituada a diferença e preferia encara.la como sendo má, como sendo uma demonstração de tudo que havia de imoral no mundo.

Ainda não sei muito bem o que me fez mudar de opinião, o que me fez querer tornar.me um dos diferentes e respeita.los. Ainda não sei porque é que me oponho fortemente de cada vez que alguém insiste em insultar quem tem mais valores do que as "pessoas normais" alguma vez terão. Ainda não sei o que é que em fez ver a diferença como a beleza da multidão tão igual que se julga bela. O que sei é que gosto dos diferentes.

Mudanças

2007-06-27T00:21:00.000+01:00

Mudei porque gosto e poder ter musicas que ilustrem os meus pensamentos como as imagens ilustram os livros de criança e lhes permitem visualizar e mensagem que o texto contem. Mudei porque me cansei da fase do "x" e "k" (embora continue a pertencer lhe continue a pertencer pelo direito da idade). Mudei porque me apeteceu marcar a passagem para uma outra fase, ate virtualemente. Mudei porque queria um novo espaço para rascunhar a vontade sem correr o risco da minha escrita ser intrepertada como um desabafo melancolico que em anda condiz com o que aparento mas sim como uma folha de papel que me permite rabiscar. Mas nunca gostei de blocos em branco porque sempre me pareceram bonitos demais para serem gastos com os meus mais variados pensamentos. Mudei porque nao tenho uma opiniao formada sobre mudanças e gostava de ter (e eu bem sei que nao devo "meter tudo no mesmo saco"...mas gosto de o fazer. Gosto de classificar tudo como se fosse um só).